Homot Jari Sillanpää turkulainen esteettinen näky Jani Alander keväällä 2009 avoliittoon?

Suomen Sisu palstalla on erikoisia taikananaamoja leikkimässsä moderaattoreita esim. Jani Alander liikakilojensa vankina huonona esimerkkinä kaikille

2008-01-19T08:11:00.000-08:00

Suomen Sisu palstalla on erikoisia taikananaamoja leikkimässsä moderaattoreita esim. Jani Alander liikakilojensa vankina huonona esimerkkinä kaikille jotka erehtyvät palstalla vierailemaan

Viesti kaikille isänmaallisille: Suomen Sisun palstalle ei kirjoottele kuin löysävehkeiset tuhkamunat, joilla potenssi on 0, + ihrakerroin huomattava

2006-06-09T11:58:00.000-07:00

Minä edustan kansallismielisyydellä ratsastavia homopunkeroita, minulle ei vittuilla, minä Jani Alander teen mitä lystään, sillä olen puolihurri jo nimeni puolesta. Tuhkarokon takia en kyllä lisääntymään pääse, joten olkaa huoletta kaikki isänmaalliset

Nimeni Jani Alander näkyy joka viestistäni ja kasvoni tunnistatte, kun otan tämän naishuoranaamion ja peruukin pois ...

June 8 2006 at 8:50 PM Hengist Duval (Login HengistDuval eli Jani Alander piilossa nimimerkin)

Valvoja virallinen vastaus kaikille sinuttelumuodossa

Response to: Käyttämäsi verbi "piileskelee" - kertooko se enempi sanojastaan kuin kohteestaan? ( Tämä on helvetin hyvin huomioitu - koskahan minä huomaan tämän? )

...löytyvästä sähköpostilinkistä. Joten ei oikein voida sanoa minun piileskelevän nimimerkin takana.

Mitä muuhun tulee, niin minähän olen paras mahdollinen henkilö herjaamisesta puhumaan, eihän koko toiminnassani ole mitään muuta kuin jatkuvaa herjaamista milloin kenenkin räystäsperseen päällä.

Ps viesti perinteisille isänmaallisille. Ette muuten ainakaan minun päivystäessäni täällä kovinkaan montaa kertaa kirjoita mitään, koska politiikkanani on poistaa käytännössä kaikki julkaisemattomat viestisi. Ja tätä politiikkaani tulen jatkamaan. Poikkeuksellisesti hyväksyn sinulta saatanan neekeri ainoastaan vastaukset tähän nimenomaiseen keskusteluun.

Odottelemme mielenkiinnolla kommentteja aiheeseen

Jani Alander pers hiessä ja rasvattuna
Suomen Turku

Jani Alander sinut kutsutaan täten Vihreän Liiton vuotuiseen gay-tapahtumaan. Kuten kuvasta näkyy niin meillä on mukavaa kun on neekerinkyrpä ahteriss

2006-02-24T12:41:00.000-08:00

Jani Alander sinut kutsutaan täten Vihreän Liiton vuotuiseen gay-tapahtumaan. Kuten kuvasta näkyy niin meillä on mukavaa kun on neekerinkyrpä ahterissa, anuksessa tai ihan vaan revähtäneessä perseessä. Naisia emme huoli tilaisuuteemme joten ei huolta vitunhajusta keskuudessamme: http://www.porngreen.com/ritasignature.gif

Sinut kutsuen rakkaani norsunluurannikkolaisen neekeribongon kanssa liukkaille ja neekeri- ja somaliraatiimme valitsemaan neekerin- ja somalintappajia http://www.blogger.com/profile/19419462 :
Oras Tynkkynen homojen kuningas
Eduskunta
Helsinki

Ehdotan samalla yhteistä työväen aatteen antavaista vappua kanssamme. Oheisella sivustolla lisää aiheesta Vappuamme odotellen http://vappuhuumoria.blogspot.com/. Kenties saamme Vappu Taipale nimisen komunarkkarin myös mukaan pileihimme;)?

Hengist Duval mainostaa nyt täysin pyyteettömästi jopa isänmaallisia arvoja copypaste-tekniikalla:

We support finnish patriot Seppo Lehto homepage about "Quran to fire demonstration plan in Tampere": Original pedofile prophet Muhammed cartoons in this Seppo Lehto webpage: http://www.seppolehto.95mb.com/

Turkulainen sika Jani Alander nimimerkki Hengist Duval häpäisee koraania istumalla paskaisella ahterillaan sen päälle

2006-02-08T07:59:00.000-08:00

Turkulainen sika Jani Alander nimimerkki Hengist Duval häpäisee koraania istumalla paskaisella ahterillaan sen päälle, valokuvan otti eräs hänen pedofiilisikajengistään? ... näin siis viimeisimmät uutiset Turkusesta

Jani Alander unelma: 1000's of Nigger Girls getting fucked up the ass for the first time! http://www.search4freeporn.net/analmove_q/05.mpg
Anal s getting their assholes filled to the rim!

.. ja isän kaikki valtiaan oikealla puolella on turkulainen Jani Alander, joka on teitä tuleva tuomitsemaan elävinä ja kuolleina:)

Jani Alanderin kuva otettu monta vuotta sitten nykyään hän ei ole noin hoikka vaan huomattavasti tukevampi, siitä emme tiedä onko kyseessä hevosen b-vitamiini vai mikä mikä on vaikuttanut kehollisen ulottuvuutensa kasvamiseen. Esikuvanani oli pitkään lahtelainen Väinö Kuisma. En tiedä mikä meni vikaan. Väinö Kuisma sai lihaksia minä vain läskiä ja roikkuvat killukkeet. Ikääni luullaan monasti lähemmäksi 60 vuotta. Olen harkinnut peruukin hankintaa, säännöllistä meikkausta, penis improvmenttia, sekä dieettiä. Kaikki vaan tuntuu kaatuvan päälleni ... korjaan alleni.

Jani Alander pedofiili-, narkkari-, negrofiili- ja persereikäseksin spesialisti Suomen Turku

PS: Olen avoimesti sairaan kateellinen Seppo Lehto nimiselle kansallismielisten esikuvalle Tampereelta, jolle mm. black metallica pojat ovat väsänneet omat nettisivut hänen kunniakseen sekä liudan http://www.blogger.com/profile/15807583 - tyylisiä blogeja

PS:) Aiomme julistaa lähiaikoina kihlautumiseni Janne Aaltonen nimisen homopojan kanssa Tampereelta. Vaikka Janne Aaltonen onkin aika ruuttaperse on hän sentään armas rattopoikani http://jannevaltonen.blogspot.com/

Puppeli Jani Alander - olet paljastunut Turun neekerikerho on laittanut kotivideosi levitykseen

2006-01-26T14:15:00.000-08:00

Kauan se Jani Alanderin kaapista tulo kesti :)? ... Tämä on kysymys;) Jatkuu toiminta julkisuudessa nyt Jari Sillanpään kanssa?
http://www.twistyspreview.com/votd/?a=picwarehouse&t=hc&s=1

Turun neekerikerhon ykkösvittu avoimena sisulaisessa käytössä

Ei ole ihme ettei kansallismielisyys etene kun on kilpa kuka kusee parhaiten toisen kintuille

2006-01-11T12:42:00.000-08:00

Oman pesän kusijoita piisaa sisulaisissakin
http://www.network54.com/Forum/171225/thread/1134718118/Osaa+ne+oikeat+huippuosaajatkin
... kuvittelevat jotku olevansa vitsikkäitäkin ... kuin juoppo joka kusee kiukaalle ... ihmetellen mikä muille tuli

Lurkkeristi Zwei 2

Pro Sauli Niinistö presidentiksi ja Timo Soini perussuomalaisten rasismin vastaisten KGB-vennamolaistensa kanssa sikoja naimaan Ilkka Kanervan tyylisesti suoraan A-osastolle

Nimimerkki "Hengist Duvalille" eli Jani Alanderille vinkki:

Nimimerkki Opettajatar
Sukupuoli Nainen Oma ikä 48 vuotta
Haun kohde Mies Haettu ikä 40-58 vuotta
Kaupunki Lounais-Suomi
Luokitus Seksiseuraa
Jätetty Tänään klo 10:42
Vanhallepojalle opetusta

Oletko yli 40 vuotias, ehdottomasti aito vanhapoika, jolla on joko vähän tai ei lainkaan kokemusta naisista tai bi-seksistä?

Jos olet niin sitten tämä ilmoitus on sinulle!

Haluaisitko kokea bi-seksin ilot, eli rakastella naisen ja miehen kanssa yhtä aikaa?

Tai ehkä kokeilla edes kerran elämässäsi jotakin vieläkin erikoisempaa seksin saralta vai kaipaatko vain hetken lämpöä ja hellyyttä, olla miehen ja naisen välissä, tuntea neljät kädet vartalollasi, nauttia kuumasta suusta kalusi ympärillä, peppuseksistä...

Mailaa minulle ja kerro mitä kaipaat ja kerron lisää.

En vastaa alle 40 vuotiaille tai syrjähyppyä etsiville ukkomiehille!

PS: Ei ole ihme ettei kansallismielisyys etene kun on kilpa kuka kusee parhaiten toisen kintuille

Ylenmääräinen syöpöttely, juopottelu ja tupakanpoltto ovat altistaneet minut hedelmättömyydelle ja perseaukisuudelle

2005-12-31T01:34:00.000-08:00

Ylenmääräinen syöpöttely, juopottelu ja tupakanpoltto ovat altistaneet minut hedelmättömyydelle ja perseaukisuudelle

Meitä rasvapalloja vaivaa se iänikuinen laiskan kanin tauti, pitäisi ottaa jäniksistä mallia. Ei auta kanin tahti ja halu, jos kohde on väärä:

KANSAKUNNALLINEN HÄTÄHUUTO HEDEMÄLLISYYTEMME SAAVUTTAMISEKSI - MUISTAKAA MIEHILLÄ ON OIKEUS EREKTIOON:

Kuten aate- ja aseveljillämme tsetseeneillä on oikeus kansalliseen itsemääräämisoikeuteensa ja vapauteensa miehittäjä-Ryssän sorrosta http://bpg.sytes.net/totuus/bpg/default.asp

Arvoisat palstaa seuraavat kansallismieliset: Ylenmääräinen syöpöttely, juopottelu ja tupakanpoltto ovat altistaneet minut hedelmättömyydelle ja perseaukisuudelle. Paheista irtipäästäkseni vetoan teihin arvon tätä blogia lukevat. Lähettäkää rahaa käteisenä osoitteeni, minkä saatte esim. tuttaviltani:) suomen juutalaisseurakunnasta esim. Turusta ja Yad Vashem-kyömyneniltä http://janialander.blogspot.com/

Pyydän siis teitä arvon kansallismieliset osallistumaan nälkäpäiväkeräysten sijaan minun dieettini kustantamiseen ja henkilökohtaisen trainerini ohjauskulujen rahoittamiseen ilman rahankeräyslupaa

Ohessa toimenpidelista ja selvennys mistä on kohdallani kyse:

Läskieni vuoksi olen ollut jo pidemmän aikaa kykenemätön alkeellisimpaankin runkkaukseen saati alapäähygieniani hoitamiseen. Käytän yleensä altapäin huuhtovaa suihkua vehkeideni ja sankkireikäni siivoamiseen. Vanhaan tuoliin istuttua pulloa käytän persereikäni siisteyden tarkistukseen. Istun uudelleen ja uudelleen tähän tuoliin istutettuun pulloon ja altapesevään suihkuun, (välillä pullon vaihtaen kaljakoristani siistimpään) kunnes kohdalle osuu sellainen pullo istumiseni jäljiltä mikä ei enää haise paskalle.

Haaveilen myös joskus kykeneväni normaaliin seksiin, kunhan nyt ensin ylettyisin edes runkaamaan, sillä nykyään joudun peilistä tarkistamaan onko vehje enää tallella vai ei. Vehkeen toimivuustarkastuksen teen sen jälkeen kahden tangon väliin sidotulla rasvaliukastetulla kesällä käyttööni anastetulla vuohella peiliä ja kenkälastaa käyttäen. Yleensä onnistun sujauttamaan tämän pitkän kenkälestin avulla vehkeeni vuoheen muutaman rasvatulkkauksen ja sovittelun jälkeen. Joskus tuottaa vaikeuksia, kun olen erehtynyt tuuppaamaan väärään reikään ja paska tulee vastaan kesken vuohennussimiseni. - Asiasta ei enää ole sinällään muuta vaivaa, kuin uudelleen sovitus, sillä tuore vuohenpaska yleensä aukaisee pöhöttyneen siannaamani ja henkitorveni uusiin ryykäyksiin vuohimuoren ah niin ihanaan pilluntursakkeeseen.

Ystävällisesti jatkuvasta pallienkutinasta ja naisenkaipuusta kärsien teidän

Hengist Duval eli väestörekisteriotteen perusteella oikeasti todistaen Jehovantodistaja din vänlig vän Jani Alander Turusta

Tarvittava hoitoni:

Rasvaimu on kirurginen toimenpide, jolla muotoillaan ihonalaista rasvakudosta. Rasvaimua käytetään lonkkien ulkosyrjien, pakaroiden, vatsan, kylkien, käsivarsien sekä reisien, polvien sisäsivujen ja nilkkojen muotoiluun. Rasvaimua käytetään myös kasvojenkohotusleikkausten, vatsanpeitteiden korjausleikkausten ja rintojen pienennysleikkausten yhteydessä näitä leikkauksia täydentävänä toimenpiteenä. Rasvaimu on hyvä menetelmä myös silloin, kun on tarpeen tehdä rasvansiirtoa kuoppaisen ihon tasoittamiseksi. Ns. pinnallisella rasvaimulla on selluliitti-ihon epätasaisuutta korjaava vaikutus. Rasvaimulla voidaan poistaa myös hyvänlaatuisia rasvakasvaimia eli lipoomia.

Rasvasolujen määrä ihmisen vartalossa lisääntyy vain puberteettiin asti. Kun murrosiän ohittanut ihminen lihoo, rasvasolut kasvavat mutta eivät enää lisäänny. Kun rasvasolut imetään pois, ne eivät voi enää kasvaa hoidetulla alueella, vaikka ihminen lihoisi. Rasvaimun avulla poistettu rasva ei tule takaisin, eli tulos on periaatteessa pysyvä. Käytännössä iho menettää kimmoisuuttaan ikääntymisen myötä ja muotoilutulos voi kärsiä, sillä normaalia ikääntymisprosessia rasvaimu ei estä.

Paras lopputulos rasvaimulla saadaan aikaan yleensä nuorehkoille potilaille, joiden ihon kimmoisuus on tallella, eikä ihoalueelle ole vielä syntynyt kuoppaisuutta. Jos ihon kimmoisuutta kuitenkin on kadonnut, voidaan veltostunutta ihoa korjata leikkauksella rasvaimun jälkeen.

Rasvaimu on erittäin hyvä vartalon muotoilumenetelmä, mutta varsinaiseksi laihdutusmenetelmäksi siitä ei ole. Laihduttamistarkoituksessa rasvaimua harkitsevalle suositellaan ensin kunnon laihdutusta perinteisin menetelmin ruokavaliota korjaamalla ja liikuntaa lisäämällä. Kun paino näin on saatu putoamaan, päästään rasvaimulla parempaan ja pysyvämpään tulokseen.

RASVAIMU ON LYHYTJÄLKIHOITOISTA KIRURGIAA

Rasvaimuleikkauksen kestoaika vaihtelee alle tunnista kolmeen tuntiin. Leuanaluksen muotoilu voidaan tehdä paikallispuudutuksessa, reisien ja säärien muotoilu spinaali- eli selkäydinpuudutuksessa. Isommat muovausleikkaukset tehdään yleensä nukutuksessa anestesialääkärin valvonnassa.

Rasvaimu on lyhytjälkihoitoista kirurgiaa. Käytännössä tämä tarkoittaa, että potilas pääsee muutaman tunnin tarkkailun jälkeen kotiin silloin, kun toimenpide on suoritettu puudutuksessa. Nukutuksen jälkeen potilas jää yleensä sairaalaan tarkkailtavaksi yön yli ja pääsee seuraavana päivänä kotiin. Koska olo saattaa toimenpiteen jälkeen tuntua hieman heikolta, on hyvä olla saattaja kotimatkalle.

Dermotonie- tai Endermologie-hoitoa voidaan käyttää vartalon muotoilutoimenpiteiden yhteydessä. Hoitoa suositellaan ennen ja jälkeen toimenpiteen. Näillä hoidoilla voidaan parantaa lopputulosta ja nopeuttaa toipumista.

TYÖKUNTOON MUUTAMASSA VIIKOSSA

Rasvaimutoimenpiteen jälkeen hoidettu alue tuetaan siteillä tai tukiliivillä, jotta lopputuloksesta tulee mahdollisimman tasainen. Mahdolliset ompeleet poistetaan viikon kuluttua. Rasvaimun seurauksena syntyy helposti mustelmia ja turvotusta, jotka katoavat parissa viikossa.

Rasvaimusta ei jää mainittavia arpia, sillä rasvaimun imukärkeä varten tarvitaan ihoon vain pieni viilto. Viillot tehdään yleensä katvealueille.

Rasvaimun jälkeen sairausloma 1-4 viikkoa on tarpeen sen mukaan, mitä kehon kohtaa rasvaimulla on käsitelty. Työhön voi palata yleensä jo 1-2 viikon kuluttua leikkauksesta. Liikuntaharrastukset voi yleensä aloittaa jo parin viikon kuluttua leikkauksesta.

JÄLKITARKASTUS OSA HOITOA

Leikkauksen tulos tarkastetaan noin puolen vuoden kuluttua plastiikkakirurgin vastaanotolla.

Useimmiten muotoilu onnistuu yhdellä käsittelykerralla. Mikään ei kuitenkaan estä toistamasta toimenpidettä, jos esimerkiksi jokin kohta kaipaa vielä tasoitusta.

Rasvaimutoimenpiteet eivät kuulu sairausvakuutuskorvauksen piiriin.

Voitte olla yhteydessä samoista seksuaali- ja rasvoittumisongelmista kärsivään Joe K - nimemerkkiin Suomen Sisu-palstalla http://joekopportunist.blogspot.com/

.................................
Rasvaisuudesta muuallakin kuin lipoomina ja keltaisena liejurasvana kertoo oheinen viimeisin ryssähimoni:

keskiviikko, tammikuu 04, 2006

Jani Alander KUTSUU VASILIA!

Vasili, missä olet? Minulla on sinua ja sinun teräksenkovaa lerssiäsi armoton ikävä. Ethän enää vihoittele minulle? On jo niin kauan siitä, kun viimeksi sain rajua mutta kiihkeää ja kuumaa poikarakkauttasi. Muistan aina, miten suklaasilmäni vuoti verensekaista liejupaskaa hyvinkin kolme päivää sen jälkeen, kun ensimmäisen kerran otit minut Tampereen rautatieaseman miestenvessassa. Se oli tosiaan kipeää mutta kaunista rakkautta.

Anna jo anteeksi ne ryssäpuheeni. En minä niitä tosissani tarkoittanut. Kuka hullu nyt tosissaan vaatisi Karjalaa Suomelle takaisin? Eihän siellä ole kuin metsää, susia ja kaatopaikkoja. Minä kunnioitan syvästi Venäjää ja sen presidentti Putinia. Se "paviaanikoira"-juttu oli pelkkää huumoria ja ylikompensointia. Kai sinä ymmärrät? Sinä olet suuri mies, suuri monella tavalla. Mikään ei vedä vertoja korskealle hepillesi kun se seisoo täydessä asennossa, syvänpunainen kärki päin taivasta.

Vasili, tule takaisin. Tee oma pikku tsuhnahinttinarttusi onnelliseksi ja pane minut kiljumaan, kun jyhkeä tankosi työntyy syvälle sisuksiini! En voi elää ilman sinun kovakouraista, dominoivaa rakkauttasi! Minä tarvitsen kuria ja järjestystä, ja kukapa niitä voisi paremmin antaa kuin aito suurvenäläinen soturi, sinä, rakas Vasilini!

Tule taas tänne Suomeen, niin sovitaan nämä jutut. Tahdon sopia kaiken kanssasi. Ei näistä mongoleista ole miestä tyydyttämään, ei edes tällaista pikku tytteliä kuin minä. Lupaan, etten enää ikinä sano pahaa sanaa Äiti Venäjästä enkä venäläisten ylväästä kansasta. Tule takaisin!

Oma pikku Janisi ( Alander ) - Toisaalta Janin tukiryhmä haluaa kumota tämän aiemman disinfona, joten miten on Jani Alander, mikä on totta?

Kyllä nämä neekerit ja somalit pitää saada kuriin, siksi Jani Alander eli nimimerkki Hengist Duval liikkuvat taakse ja pieraisu pakoputkestasi ...

Jani Alander uhkaa survoa neekerit:)
http://vappuhuumoria.blogspot.com/

Jani Alander uhkaa lopettaa neekerit:
http://vastarintaa.blogspot.com/

Yahooseen saa helpommin osoitteen ....

January 4 2006 at 4:44 PM Hengist Duval (Login HengistDuval)
Valvoja

Response to Sitä varten on olemassa mm. Hotmail (ev)
...tosin noissa kaikissa on kuitenkin se vika että ne taitavat välittäää viestin lähettäjän ip-osoitteen postin mukana. Suosittelen itse fastmail.fm nimistä lootaa, se ei välitä ip-osoitetta eteenpäin, mm. ns "scambaitingia" harrastavat tyypit käyttävät ko. palvelua halutessaan pitää ip-osoitteensa omana tietonaan.

Respond to this message
Responses

* Kiitos tiedoista. (ev) - Päivän Valkeus on Jan 4, 2006, 5:37 PM

Rukous joulupukille ja meidän Herrallemme Jeesus Kristukselle meidän Vapahtajallemme: Neekerit ja somalit ulos Suomesta!

2005-12-24T09:35:00.000-08:00

Rukous joulupukille ja meidän Herrallemme Jeesus Kristukselle meidän Vapahtajallemme: Neekerit ja somalit ulos Suomesta!

Rukoilkaamme Joulupukkia ja meidän Herraamme jotta pääsemme eroon somali- ja neekerisaastasta http://somalisaasta.blogspot.com/

Haluamme Suomeen loisivat tulleet neekerit, somalit Afrikkaan!

Suomen Kansakunta http://www.kavkaz.fi

Miehitetyillä ja ryöstetyillä alueillamme ei ole somaleita, eikä neekereitä, ainoastaan miehityshallinnon loisivia ryssiä tämä tieto välittyköön kaikille neekerinperseitä hamuaville rillirausku komuhyysäreillemmekin:

http://aviisi.blogspot.com/ Palautetta Tampereen yliopisto-lehden punaista kommunismiryssäläisyyttä tihkuvaan Aviisin blogiin

Jani Alanderin eli Hengis Duval-nimimerkin TOIVOMUSLISTA PAKKASUKOLLE

Rakas Pakkasukko! Minä olen ollut suurimman osan vuotta tosi tuhma poika, mutta nyt olen tullut ulos kaapista ja aion ensi vuonna lopetella niitä aluepalautusjuttujani. Kyllähän sen tiedät, etten minä koskaan niiden kanssa tosissani ollut, mutta kun olin niin epävarma itsestäni, niin täytyihän se jotenkin peittää.

Niin, että rakas joulupukki tuothan minulle lahjoja. Odotan uuttavuotta kieli pitkällä ja poikain pippelit mielessä (ehkä suussa ja pepussakin, jos tuuri käy). Tässä on toivomukseni:

1) Pari pulloa sitä käsirasvaa, jota avovaimoni Uriah heep naapurin mulattineekeri ( mustalaisen ja norsunluurannikollaisen sekoitus käyttää (Erisania). Vaseliinikin käy.
2) Paljon pattereita hieromasauvaani. Vanhat ovat jo niin kuluneet, ettei värinä anuksessani tahdo tuntua paljon miltään.
3) AIDSin Sylvain Kiprelle. Jos minä en saa siltä kullia, se mutiaispaska voi minun puolestani heittää veivinsä.
4) Siniruutuisen mekon ja pitkän blondiperuukin sekä korkokengät roolileikkejä varten. Puna-armeijan sodanaikainen mantteli ja piippalakki minulla jo on.
5) OIKEASTI tehokasta puhdistusainetta em. manttelin ja piippalakin puhdistamiseen siemennesteestä.
6) Kunnon pöpiläreissun turkulaiselle idioottimonarkistille.
7) Ja kaikkein tärkeimpänä: ryssäni .. armaani VASILIN TAKAISIN!!!

Sinun pukin munaasi kieli pitkällä odotteva Jani Alander = Hengist Duval pyynnöstänne

Kemppainen Pekka - sinulle joulutervehdys!

Sama persereikä taas kimittää,
rahoja muilta pimittää.
Kimittäjä perkele ykkönen,
blinstuubi Kemppainen.

Hei Kemppainen, ime munaa!
Hei Kemppainen, ime munaa!
Hei Kemppainen, ime munaa!
Hei Kemppainen, ime munaa!

Pumppuhaulikolla töitä ois,
voi kuka taikois Kemppaisen pois.
Silloin Vaasasta kauniit fanfaarit sois
ja kaikki viikonloput sen kunniaksi ois!

Hei Kemppainen, ime munaa!
Hei Kemppainen, ime munaa!
Hei Kemppainen, ime munaa!
Hei Kemppainen, ime munaa!
Hei Kemppainen, ime munaa!
Hei Kemppainen, ime munaa!
Hei Kemppainen, ime munaa!
Hei Kemppainen, ime munaa!
Hei Kemppainen, ime munaa!
Hei Kemppainen, ime munaa!
Hei Kemppainen, ime munaa!
Hei Kemppainen, ime munaa!
-----------------------------
Päivitys 8.1.2006 Suomen Turku

MINÄ JA TSETSHEENIT SEKÄ MUUT MUSULMAANIT

Minua on syytetty siitä, että olen pitänyt Tsetshenian kapinallisia kannattavaa sivustoa (suomensisu.org). Sehän olikin tässä yhdessä vaiheessa nurin, mistä kiitos kuulunee Nato-herrojen persettä nuoleville keskustan talikkojunteille ja hallituksen demarimulkuille, mutta ei siitä sen enempää. Haluan selvittää, miksi pidin sivustoa ja miksi tunnen sympatioita vapaustaistelijoita kohtaan.

Kun tahdoin salata homouteni ja venäläisyyden ihannointini sekä seksisuhteeni Vasiliin, levitin internetissä kaiken maailman venäläisvastaista propagandaa. Koska tsetsheenit ovat kapinoineet Venäjän valtaa vastaan, minun tietysti oli otettava kantaa heidän puolestaan. Kävi sitten niin, että sivustoni kautta tutustuin salskeaan Kaukasuksen vuoriston kasvattiin nimeltä Ahmed L. Ahmed on pitkä, roteva ja parrakas mies, jonka suurissa ruskeissa silmissä leiskuu vapauden kaipuu ja kyltymätön halu anaaliseksiin. Ahmed kävi vuosi sitten Suomessa Turussa, ja minulla oli hyvin suuri nautinto majoittaa hänet kotiini ja antaa hänen nussia minua niin että perse rutisi ja parisänky nitisi. Ahmedin ympärileikattu kulli oli saada sulkijalihakseni revähtämään, ja kuten Vasilinkin kanssa, takapuolestani valui verta vielä seuraavanakin päivänä ihan solkenaan ja kaikki paikat olivat kipeinä (myös suu). Valitettavasti Ahmed ei tänä vuonna päässyt tulemaan, mutta odotan häntä yhä. Erityisesti, jos Vasili ei ota minua takaisin, tahdon ilomielin olla Ahmedin oma pikku huora.

Näin ollen on aika selvää, että minulla on henkilökohtaisia syitä pitää tsetsheenien puolta (vaikka rakastankin Vasilia), mutta taustalla on muutakin. Olen vakuuttunut siitä, että islam on hyvä uskonto, jonka leviämistä länsimaihin pitää kaikin tavoin edistää. Siinä on selkeät säännöt ihmisen suhteesta Jumalaan ja muihin ihmisiin, säännöt jotka tyhmemmänkin on helppo tajuta. Islamilainen kulttuuri on myös hieno, sillä siihen, kuten uskontoonkin, kuuluu oleellisena osana alistuminen ja totteleminen sekä kaikkinainen kuritus. Minä pidän suuresti kurituksesta silloin kun saan sitä todelliselta karvaiselta machomieheltä. Usein fantasioinkin olevani hento ja sievä arabityttö nimeltä Fatima, jonka raavas ja kovakourainen, parrakas sheikki ottaa väkisin keskellä autiomaata. Siellä kukaan ei kuule huutoani, kun mies raastaa kaavun yltäni ja raiskaa minut runnomalla säälittömän slarvansa kaikkiin ruumiini aukkoihin kunnes niistä kaikista valuu verta ja spermaa, olen tulla hulluksi kivusta ja himosta ja laukean useita kertoja mielen räjäyttäviin orgasmeihin. Sitten sheikki piiskaa minut. Minulla on muuten kotona musta musliminaisen kaapu, ja olen yrittänyt saada Tanjaa mukaan roolileikkiin (häntä varten on vastahankittu vyökyrpä ja turbaani sekä muovinen leikkisapeli), mutta hän ei ole ollut kovin innostunut asiasta.

Ehkä Ahmed tai Vasili jonain päivänä palaa luokseni, jolloin voin olla heille, toiselle tai molemmille, heidän oma kaino Fatimansa. Sitä odotellessa minulla on tietokoneen kovalevyllä parisataa megaa urheiden sissien kuvia, joita katsellessa sopii tumputtaa (kunhan näppäimistösuojus on paikoillaan) ja uneksia siitä, kuinka vietän tuhat ja yksi yötä raa'an sheikin panopuuna Arabian kuumilla hiekoilla ...
Pahimpaan puutteeseen taidan kutsua retkottavan paskakullisen lysäneekeri Sylvain Aristide Kipre neekerin paikkaamaan anustani, sillä hänhän on tunnettu anustamppooni.

Ystävällisesti sulkijalihas supistellen Jani Alander eli nimimerkki Hengist Duval

Suomen Sisu tuomitsee ankarasti neekeröinnin ja rasismilla ratsastaja Sylvain Kipren ja neekeriin uskovat tuomarit

2005-12-21T08:57:00.000-08:00

Rasistinen Turun hovioikeuden 17.11.2005 tamperelaisen Seppo Lehdon tuomitseva neekeröintipäätös hakee vertaansa lähinnä punaisen NKVD-Valpon ajoilta
Rasistinen Turun hovioikeuden 17.11.2005 tamperelaisen Seppo Lehdon tuomitseva neekeröintipäätös hakee vertaansa lähinnä NKVD:n talutuksessa olleen punaisen Valpon ajoilta jolloin metsiä pitkin metsästettiin inkeriläisiä miehittäjä-Ryssälään luovutettaviksi. Lue ja hämmästy kuinka Suomessa toteutuu yhdenvertaisuus lain edessä: http://turunhovioikeus.blogspot.com/

Neekeri on neekeri vaikka saisi värihuuhtelun ja oikeuskäytännön yhtenäisyyden ja luotettavuuden takia pitäisi kaikkien kansalaisten olla huolissaan Seppo Lehdon saamasta erittäin rasistisesta, puolueellisesta ja EIT:nkin aiempien kantojen mukaan suomalaisuutta ja yhdenvertaisuutta loukaavasta ylimielisesti perustelemattomasta päätöksestä, niin 20.6.2005 Tampereen käräjä-, kuin Turun hovioikeudessakin 17.11.2005. Odottelemme asiassa ratkaisua KKO:n valituslupakäsittelyn myöntämisessä. Ilmeistä on että muuten menee EIT:n käsittelyyn.

Voitte osallistua keskusteluun aiheesta Suomen Sisu virallisilla sivuilla http://www.suomensisu.org :n keskustelupalstalla http://www.network54.com/Forum/171225/ ja uutisryhmissä, jippii.fi ja suomi24.fi esim. ihmisoikeudet ja lakipalstoilla

Ryssäläisen neekeröivien ja rasismilla ratsastajien uhri Seppo Lehto kaipaa nyt tukeanne. Ottakaa yhteyttä kansanedustajiin, Amnesty Internationaliin, Rasmukseen jne.

Jospa neekerille oltaisiin mukattu vastaava tuomio siitä, että joku suomalainen olisi tullut retostelemaan somalin tai neekerin viereen kuinka on käynyt panemassa neekeri- ja / tai somalinaisia joka päivä ja todettu, että valkoinen suomalainen Seppo Lehto tuli retostelemaan naisillaan ja panemisillaan ja tässä yhteydessä laittanut sen nettikirjoituksena toisten arvioitavaksi. Olisiko ko. asiasta kirjoittanut neekeri ja / tai somali saanut vastaavan tuomion Seppo Lehdon kunnianloukkaamisesta? - Väitämme ettei.

Sisukkaat suomalaiset suojelukuntain henkistä perintöä kantavat Akateemisen Karjala Seuran virvatulta sydämissämme kantavat emmehän me lannistu neekeröinnin edessä?

Seppo Lehto turkulaisen juristerian ja NKVD-tyylisen oikeusmurhan uhri

2005-12-21T00:34:00.000-08:00

Suomen Sisu paheksuu virallisesti tälläistä neekeröintiä mitä Turun hovioikeus on soveltanut vastoin tiedossa olevaa seikkaa siitä että vastaavat sananvapaus- ja kunnianloukkausasiat keskitetään Helsinkiin ( HS 16.12.2005 s. A12 )

Seppo Lehdolle julkisuuden henkilöksi luokiteltavan neekeri Sylvain Aristide Kipre nimisen Norsunluurannikolta kunnianloukkauksesta 3 kk ehdollista vankeutta Turun hovioikeudesta 22.11.2005

3 kk ehdollista vankeutta afrikkalaisperäisen "Ivory Ghoast"-peräisen julkisesti ( = Sampolan kirjaston nettipäätteen luona 1.7.2004 ) julkisuuden henkilön kertoman naisista kertovan jutun ja kertojan etnisen taustan paljastamisesta

Kysymme: Onko Suomessa sananvapautta vai puhdasta mielivaltaa ja rasismia vain oman maan kansalaisia kohtaan? Ainakin yhteenveto ko. asian tiimoilta vaikuttaa pahasti siltä.

Seppo Lehdolle julkisuuden henkilön kunnianloukkauksesta 3 kk ehdollista vankeutta Turun hovioikeudesta postitse saatu ko tuomio 22.11.2005

Sananvapautta Turun Ho:n mukaan 17.11.2005 Diaarinumero R05/1765 nro 2717

- Huomioitava kysymys: Miksi media ja lehtineekerit vaikenevat? Onko niin että vain viherpipertäjillä ja elinkeinoja tuhoavilla punatähtiä kantavilla on sananvapautta?

Huomattava yhdenvertaisuuden loukkaus ja sananvapauden rajoittaminen Seppo Lehdon osalta.

Seppo Lehdon vastapuoli kyseiseen aikaan paikallisen virallisen puolueen hallituksen jäsenenä kunnallisvaalien alla 2004. Kyseessä useissa vaaleissa olleiden ehdokkaiden / henkilöiden yhdenvertaisuuden ja tasapuolisuuden loukkaaminen syyteharkinnoissa viranomaisten taholta

Alkuperäinen tuomio: Tampereen käräjäoikeus 3/35 os. 20.6.2005 nro 3287 Käräjätuomari Anja Aulomaa

Lautakunta:
Markku Mattila - Terhi Mäkkylä - Pekka Nurminen

( Ylläpitäjän huomio: Suomalaista kansandemokraattista oikeutta DDR-tyyliin - Missä on giljotiini? Kori tuntuu olevan valmiina )

Oikeustapausten valossa normaali kunnianloukkaus päiväsakkoja, vaan mikä nyt motiivina? ... kun peräti sen kunnianloukkauksen asiasisällönkin suhteen voidaan olla montaa mieltä, kun julkisuuden henkilön omista puheista oli kyse. Muulta osin väitteet oli kiistetty. Samoin nimettyä todistajaakaan ei haluttu kuulla ja todisteita hylättiin, mitkä oli sähköisesti lähetetty paikalle käräjäoikeuden pj. Anja Aulomaa sähköpostiin, samoin kävi paikalla luovutetulle materiaalille.

Julki 21.11.2005 vastapuolena olleen Tampereen oikeusaputoimiston laskun kautta. Itse tuomio postitettu asianajaja Pauli Kiviharjulle, jolta saatu postitse 22.11.2005.

3 kk ehdollista etnisen taustan ja julkisten puheiden paljastamisesta vaikka kyse julkisuuden henkilöstä Tampereen Vihreän liiton hallituksen jäsenestä kiintiöneekeri Sylvain Aristide Kipre - tapauksesta

Arvaatte kai että tapahtumapaikkana on Tampere. Tuomarina Anja Aulomaa ja syyttäjänä Jouko Nurminen.
Punainen yliopisto ja sen Che Guevara-asussa ja punainen baskeri päässään aiemmin kulkenut rotyhygieenikko Mattila Markku istui lautamiehenä

Turun ho:ssa oikeusmurharatkaisun takana: Hovioikeudenlaamanni Heikki Impivaara, hovioikeudenneuvos Ahti Ikola ja hovioikeudenneuvos Leena Virtanen-Salonen

Esittelijänä toimi: viskaali Tiina Hirvonen

Tuomittu: Seppo Lehto Tampere

On väitetty kotisivuillani olevan rasistista materiaalia ja vastapuoleni kunniaa loukkaavaa. Sivut kunnallisvaalisivut 2004 ovat edelleen pystyssä, eikä koko aikana ole pystytty toteennäyttämään, että siellä olisi mitään sellaista ollut, mitä on väitetty.

7.11.2005 Seppo Lehto sai suojakseen 1 vuoden lähestymiskieltosuojan vastaavaa tahoa kohtaan 10.8.2005 Tampereen Korvatillikassa tapahtuneen päällekarkaus ja laittomien uhkailujen jäljiltä. Asia etenee tuomioistuinkäsittelyyn.
..............................................................

Turun ho. uskonee "sinisilmäisesti", että Suomen Keskustapuolue markkinoi Matti Vanhasta pornosivujen kautta ja että oheinen http://www.mattivanhanen.com on virallinen Matti Vanhasen presidentinvaalien kotisivusto, sillä samaan tapaan oli nimeäni kantavat pilasivut kirjattu minun ylläpitämikseni sivuiksi ja katsottu tuomion perusteeksi, vaikka asia on kiistetty lukuisissa esitutkintapöytäkirjoissa.

Puolustukseni tosiasiaseikkojen huomioimisen kohdalla on todella havaittavissa viranomaismenettelyssä jopa poliittisen vainon ja syrjinnän piirteitä, jollei kyse ole vain yksinkertaisesti ko. viranhaltijoiden leipiintymisestä ja virkavelvollisuuksien laiminlyömisestä ja huolimattomuudesta?

Hannu Karpo joutui tässä muutama vuosi saman jäynän eteen .. valitti asiasta mutta kävi niin että kun yritti saada viranomaisia asian taakse eli sulkemaan karpo.net:n niin sai vain hullun maineen ja ohjelmansa hyllytettiin, kun meni vastaiskuna tekemään pedofiilivitsejä vilisevät pilasivut kansanedustajista kunkin nimellä mm. oikeusministeri Johannes Koskisesta, jotta saa ko. epäkohdalle huomiota. Hannu Karpoa ei kukaan kuvitellut Karpo.net:n ylläpitäjäksi, saati kansanedustajia ko. pedofiilivitsejä vilisevien sivujen ylläpitäjiksi, mutta minun tapauksessani toimitaan toisin Tampereen käräjäoikeudessa ja Turun hovioikeudessa.

Vastapuolen patologisista valheista "perätön lausuma viranomaismenettelyssä" olen käynnistänyt rikosprosessin poliisi Tero Juojärven kautta

Jo syksyn 2004 "laiton uhkaus 21.7.2004" esitutkintapöytäkirjan nro: 6750/R/11520/04 mukaan hän on kovasti laittanut sanoja suuhuni :s.8 ... käy myös ilmi: "Tässä vaiheessa aloin todella suuttua. Minulla on kyllä taipumus kiihtyä nopeasti tämän tapaisissa tilanteissa. Pyysin häntä ulos kokeilemaan pystyykö antamaan minulle selkään. Itselläni on kyllä kokemusta itsepuolustuksesta ja osaan puolustaa itseäni. Lehto ei tietenkään mihinkään lähtenyt. Hän istui vain paikoillaan ja antoi sellaisen kuvan, että minä olin yksin syyllinen tapaukseen.
Myönnän, että ääneni kohosi kyllä liian kovaksi ja annoin sen kuvan, että olisin valmis tappelemaan hänen kanssaan.
Paikalle tuli kirjastonhoitajana ollut mies ja minä lähdin heti pois".

Lausumansa on hyvin vesitetty kertomus siitä kuinka sain pelätä henkeni ja terveyteni puolesta viereeni tullutta tappouhkauksia latelevan vastapuoleni taholta.

Vastaava tilanne oli viimeksi Tampereen Korvatillikassa 10.8.2005 mistä asianajajani Harri Vuorinen valmistelee kanteen, kun syyttäjä Jouko Nurminen jätti asiassa syyttämättä, vaikka oli asialle todistajatkin. 7.11.2005 sain vihdoin lähestymiskieltosuojan suojakseni vastapuoltani kohtaan.

Kaikessa paistaa viranomaisten tarkoitushakuinen vastapuoleni aggressioiden selittely parhain päin ja minun puolustukseni huomioimatta jättäminen, muulta kuin lähestystymissuojatuomion osalta 7.11.2005.

Seppo Lehto turkulaisen juristerian ja NKVD-tyylisen oikeusmurhan uhri

.........................................

Viitteenä Turun hovioikeuden yhteystiedot: http://www.oikeus.fi/4316.htm

Turun hovioikeuden tehtävät: http://www.oikeus.fi/13006.htm

Alan opiskelemaan hebreaa sillä jutkuilla on ympärileikatut vehkeet ja esinahattomilla ei pääse kertymään silsaa esinahan alle

2005-12-20T12:05:00.000-08:00

Seuraavaksi alan opiskelemaan hebreaa, sillä jutkuilla on ympärileikatut vehkeet, joten ei niiden siemenlinkkovehkeisiin ei pääse kertymään silsaa esinahan alle, joten kelpaa lussutella poskeen kuin poskeen, siis myös perseposkeen;), eikä repeä perse kuten neekerin jäljiltä, kuten kuulemma joillekin tamperelaisille teekkareille oli käynyt konetalon saunassa Hervannassa;)

Harkinnassa on kestääkö ottaa useampaa neekeriä kerralla kuin kristittynä esiintyvää Vihreän liiton hallituksen jäsen Sylvain Kipre maahanmuuttajakouluttajana ja merikapteenina esiintyvää neekerigigoloa. Kertokaa minulle ... rohkenenko ... ja sopiiko se Sylvain Aristide Kiprelle jos samaan aikaan suoleeni tunkeutuisi toinenkin neekeri? ... ja yksi meidän molempien poskeen niin minun kuin oma iki-ihana jokin kääpiöpygmineekeri Sylvain Kipre - neekerin poskeen samalla kun joku toinen neekeri vetelisi kissanrasvalla liukastetulla vehkeellään Sylvain Kipreä anukseen .. kertokaa, kertokaa .. kohta laukean .. hups .. täytyy hakea rätti ja siivota näyttö ja näppis ... jatketaan kun pallini ovat jälleen täyttyneet ...

Muistakaa Joulu on antamisen juhlaa! ... me ylensyöneet donitsinsahaajat tosin saamme sahata kämmentä joulunakin! Meissä kansallismielisinä esiintyvissä on liian paljon kaljaa ja viinaa kittaavia, jotka tuhoavat siitoskykynsä päihdyttävillä aineilla tupakista alkaen.

Huomio: Olen päättänyt ryhdistäytyä, kaivaa kullin esiin ja astua esiin siinä kun julistaudun jatkossa Väinö Kuisman astujaksi

2005-12-20T11:25:00.000-08:00

Sosiaalidemokraatti- ja kepulaisnuorten ylläpitämältä Kansallissosialismi.com palstalta luettua ja kuultua: http://www.kansallissosialismi.com/foorumi/

Olen kuullut Turun ammattikorkean muilta opiskelijoilta, että norsunluurannikkolainen konkurssiin mennyt maahanmuuttajakouluttajana esiintyvä huijarineekeri Sylvain Kipre on hyvä pano. Täytyy vain muistaa käyttää tuplakumia ja välttää suudelmia ja muuta limakalvokontaktia hänen kanssaan. Jos joku palstaa lukeva tietää osoitteensa tai tapaa häntä Tampereen teknillisellä yliopistolla, niin voisi kertoa, että täällä sitä odotetellaan peräsuoli liukkaana. Terveiset iki-ihanalle neekeripaskan väriselle neekeri Sylvain Kipre bongolle, jospa pääsen vielä työntymään suoleesi?
Haluan Suomeen uuden kansallispelin Linnanmäelle oheisen kuvan mukaan:

Panisin innolla naista, kun naista, mikäli läskini sallisi,

siksi olen päätynyt miesseksiin

Haluamme tynkä-Suomeen lisää neekereitä, jotta tälläiset ylipainoiset punkerot kaltaiseni homostelijatkin saavat kunnon agressiivista neekeriä suoleensa edes kerran eläissään:)

Jottei asiasta tule epäselvyyttä niin tuomitsemme kaiken rasismin ja haluasimme vetää satsit heti kun näemme neekereitä ko. elukoiden ikeneen tai paskasuoleen

Tiistai, joulukuu 20, 2005

Olen päättänyt ryhdistäytyä ja astua esiin siinä kuin julistaudun Väinö Kuisman astujaksi

TIEDOKSI VAAN LAHTEEN PÄIN

Minulla on ollut vitunmoinen määrä ongelmia erään lahtelaisen puoluepukarin kanssa. Tahdon tehdä kerralla selväksi, mikä minun kantani on tähän asiaan.

Pian sen jälkeen, kun neekerinsankkerista maahanmuuttajakouluttaja Sylvain Kipren jäljiltä ryssähuoran penikka Vasili oli jättänyt minut, lähdin Lahteen henkilökohtaisille asioille. Kävi kumminkin niin, että kulkuni vei yhteen paikalliseen juottolaan, joka oli sattumoisin auki jo vähän ennen puoltapäivää. Siellä istuin ja ryyppäsin suruuni, kunnes muutaman äänekkään poliittisen kommentin esitettyäni ja baarimikkoa melko suoraviivaisesti lähenneltyäni minut heitettiin varsin kovakouraisesti ulos.

Hirtetty Barbara-nukke kainalossani haahuilin pitkin Lahden katuja. Minulla ei ole aivan tarkkaa muistikuvaa siitä, minne olin menossa ja miten päädyin sinne minne päädyin, mutta myöhemmin iltapäivällä huomasin olevani Kallion erityiskoulun takapihalla Liipolan kaupunginosassa. Siellä huomasin puiden siimeksessä isokokoisen miehen, joka näytti syventyneen paisuvaiskudoksensa vatkaamiseen samalla, kun hän katseli välitunnilla leikkiviä kehitysvammaisia lapsia. Ajattelin ensin mennä kysymään häneltä tietä rautatieasemalle, mutta koska hän oli melko lihaksikkaan ja mieskuntoisen näköinen, mieleeni tuli muita ajatuksia.

Lähestyin miestä viekoittelevasti hymyillen ja kysyin jotain tyyliin: "Olisko sulla tarjota tuota mullekin?" Olihan hänellä. Vedin housuni nilkkoihin ja levitin perseeni hänen kalulleen, jonka hän kohta työnsikin peräsuoleeni. Parhaansa mies varmasti teki, mutta hänen kyrpänsä oli selvästi veltompi ja pienempikin kuin Vasilin mahtava runsaudensarvi. Nyhräämiseksi se meni. Vain hädin tuskin jaksoin laueta muutaman minuutin hikisen nylkyttämisen jälkeen. Olin kumminkin sen verran humalassa ja surullinen Vasilin jälkeen, että mies onnistui puhumaan minut jatkoille kotiinsa, joka osoittautui olevan huonokuntoinen maalaistalonmörskä Vähätalonkadulla. Yö meni siellä samanlaisissa merkeissä: paljon hikistä äheltämistä, melko vähän tuloksia.

Tein miehelle oikein selväksi, että kyseessä oli minun puoleltani vain yhden yön juttu; halusin lohtuseksiä Vasilista erottuani ja olin haavoittuvaisessa tilassa. Ei kumminkaan kestänyt kauan, ennen kuin mies alkoi soitella minulle. Sanoin, etten halunnut häneltä enää mitään. Hän saattoi soittaa keskellä yötä, ja kun menin vastaamaan, puhelimesta kuului kiihkeä, raivonsekainen papatus: "Homo-homo-homo-homo-homo-homo-homo!" Sain pian tarpeekseni ja aloitin häntä vastaan täysmittaisen parjauskampanjan.

Tämän haluan sanoa: Se meidän juttumme on kerta kaikkiaan ohi. Sinä tiedät että minä tarkoitan juuri SINUA. Lopeta möykkäämisesi, en halua sinua. Minä olen Vasilin morsian, ettäs tiedät.

# posted by Jani Alander @ 12/20/2005 07:27:00 PM 0 comments

TARJA HALONEN Jani Alanderin ryssävitun levittämisen LINJOILLA!

Kyllä nyt tuntuu hyvältä kun olen vihdoin ja viimein uskaltanut tulla kaapista ulos! Ei tarvitse enää teeskennellä ja kailottaa sitä tynkä-Suomi-paskaa yltympäriinsä vaan voin olla ihan vapaasti sellainen kuin olen, homo.

Minä olenkin tehnyt täten päätöksen, että lopetan Tarja Halosesta tekemieni blogien ylläpidon ja lakkaan lähettämästä ihmisille Tarjaa herjaavaa spämmiä. Todellisuudessa olen aina kannattanut Tarjaa koska Tarja on (ainakin ent.) Seta-aktiivi ja Setan kannattaja ja sillä tavoin minunkin puolellani tässä yhteiskunnassa. Seta on hyvin lähellä sydäntäni, sillä se ajaa seksuaalisesti "poikkeavien" asiaa ja tasa-arvoisuutta. On kyllä korkea aika lakata tuomitsemasta ihmisiä sen perusteella, mistä ne kukin sattuvat tykkäämään. Ei ole kenenkään vika, jos syntyy homoksi tai heteroksi; ei sen perusteella saisi erotella. Minä olen kärsinyt tästä paljon. On ollut pakko ylikompensoida ja puhua siittämisestä, vaikka todellisuudessa heitän mällini mieluiten ihan vain poikien kesken.

Tulen siis äänestämään Tarja Halosta seuraavissa presidentinvaaleissa ja harkitsen myös Setan jäsenyyttä. Suosittelen kannattajiani toimimaan samalla tavalla. Yhteisrintamassa päin vanhoja streittarivittupäiden paskanhajuisia ennakkoluuloja tasa-arvoisemman ja oikeudenmukaisemman Suomen puolesta!

# posted by Jani Alander ja homorinkini @ 12/20/2005 04:57:00 PM 0 comments
maanantai, joulukuu 19, 2005

Tunnustukseni

Minä olen tullut siihen tulokseen että on pakko kertoa totuus ja tunnustaa, että olen homorunkkari ja ryssänkullinlutkuttaja ja olen pitänyt mökää Miehittäjä-Ryssää vastaan vain ettei tätä huomattaisi.

Vuonna 1997 tapasin Tampereen rautatieasemalla pitkänhuiskean ja tummahipiäisen miehen, jota kohtaan heti tunsin eläimellistä himoa. Menin hänen kanssaan keskustelemaan jolloin hän paljasti olevansa Venäjän armeijan luutnantti. Sanon häntä tässä vain etunimellä Vasili. Vasili oli lomalla Suomessa. Katsellessani hänen eläimellistä voimaa uhkuvia lihaksiaan ja käskeviä tummia silmiään minulla alkoi heti seistä suorastaan kivuliaasti. Halusin lutkuttaa hänen lerssiään heti paikalla. Onneksi Vasili puhui sen verran Suomea, että sain selvitetyksi haluni hänelle.

Vasili tarttui minua rajusti käsikynkkään ja marssitti minut suoraa päätä lähimpään miestenvessaan. Kun olimme sisällä, hän tempaisi sepaluksensa auki ja kaivoi housujensa kätköstä kerta kaikkiaan valtavan suonikkaan kyrvän joka näytti ihan vasikan sorkalta seistessään 20 sentin erektiossa ihailevien kasvojeni edessä. Sitten Vasili otti kiinni hiuksistani ja painoi pääni alas. Minua ei olisi tarvinnut pakottaa imemään tuota ihanaa meetvurstia, mutta Vasili kuitenkin vaihtoi otteensa niskaani ja työnsi slarvansa suoraan odottavaan kosteaan suuhuni.

"Otta tsuhna siita maggara!" Vasili mölisi kun imin pitkin, ahnein vedoin hänen nahkafagottiaan, joka täytti suuni aina kurkkua myöten niin etten tahtonut henkeä saada. Kun hän vihdoin laukesi, nielin joka ainoan tipan hänen ihanan suolaista riemumahlaansa mahaani. Tuon kohtaamisen muisto ei koskaan häviä mielestäni.

Niinpä sitten minun täytyi esittää Ryssänvihaajaa etteivät kannattajani ja ystäväni ja perheeni olisi saaneet tietää salaisesta suhteestani, joka jatkui samanlaisilla kohtaamisilla useiden vuosien ajan. Aina tavatessamme rautatieasemalla menimme miestenvessaan, jossa minä seisoin yleensä muovikassissa jottei muiden asiakkaiden epäilykset olisi heränneet. Vasili pani minua usein perseeseen, joskin yleensä aloitimme homoilusession suihinotolla. Vasilin valtava kyrpä sai minulla aikaan verenvuotoa anuksestani ja kivuliaan peräaukon sulkijalihaksen repeytymän, jota sitten kaikessa hiljaisuudessa sairaalassakin paikkailtiin. Vasili tulisena miehenä osasi tyydyttää kaikki tarpeeni paremmin kuin muuan tamperelainen idioottimonarkisti ja eläimiinsekaantuja, jonka kanssa kieltäydyin harrastamasta enää enempää seksuaalista kanssakäymistä. Hän suuttui tästä minulle ja olemme siitä lähtien olleet huonoissa väleissä.

Valitettavasti Vasili kuitenkin suuttui luettuaan internetistä kirjoituksiani ja sähköpostiviestejäni, jotka koskivat Venäjän presidenttiä jota olin kutsunut "Paviaanikoira-Putiniksi". Tämähän oli tietysti ikävä väärinkäsitys, sillä Vasili luuli minun olleen tosissani kun vain teeskentelin ryssävihaa. Vasili ilmoitti minulle, ettei hän enää tahdo nussia pikku Suomalaista hinttarinarttuaan (eli minua) ja hän jätti minut ja nousi Pietarin junaan jättäen minut vollottamaan asemalaiturille. Niin kovasti kaipasin hänen suunnatonta, lihaksikasta melaansa anaaliini.

Vasili, jos sinä luet tämän, niin anna minulle anteeksi! Minä haluan sinua edelleen ja kuuma pikku suuni sekä sairaalassa operoitu perseaukkoni odottavat miehekästä kosketustasi innosta väristen! Tulethan jälleen kumpaankin reikääni!

Sinun oma Janisi karvareuhka verraton!

# posted by Jani Alander = Hengist Duval @ 12/19/2005 11:47:00 PM 0 comments

Tuo se voittaa ryssänkullin mennentullen!

Tuossahan se on se salainen haaveeni. Siitä minä sen Sylvain K.nkin riitauduin kun ruinasin siltä kyrpää perseeseen, eikä se antanut!

# posted by spämmäävä Jani Alander kulli vereslihalla ja anus revähtäneenä @ 12/19/2005 03:36:00 AM 0 comments

Täällä taas kansakunnan asialla!

Ryssäläiset tahomme ulos Suomesta! Näinhän se on vai mitä! Ja kuten kaikki tietävät parhaiten tämä hoituu spämmäämällä! Nyt kaikki joukolla spämmäämään, aloittakaamme vaikkapa osoitteesta ts.politiikka@turunsanomat.fi

Sinne voitte toimittaa kaikenlaista ryssäläistä materiaalia. Ryssänvastustus edistyy huomattavasti kun minut saadaan lopettamaan ryssännuoleskelu ja muiden ihmisten paskallatöhrintä!

Kaikkihan sen jo tietävätkin, nimittäin sen että olen paskainen puoliryssä itsekin, enhän minä muuten olisi niinkään paljoa jaksanut aluepalautusasioita vahingoittaa!

Kukako minä sitten olen? No tietenkin Jani Alander, Turun lahja Suomen isänmaallisille piireille! Kun minä poika puuhaan isänmaallisten kuvioissa ei niillä kullinlutkuttajilla ole toivoakaan menestyksestä! Ja sehän on hyvä ryssäläisille isännilleni!

Suomen sisulaisten lehdistötiedote: Me vaadimme paskakullisia neekerisankkerineekereitä, somaleita ja muita ählämipaskoja helvettiin Suomesta

2005-12-19T10:25:00.000-08:00

Somali- ja neekerisaastalla on samat metodit uhkailuista päällekarkauksiin alkuperäkansan terrorisoinneissaan

http://www.google.fi/search?q=sylvain+kipre+neekeri&hl=fi&amp;lr=&client=firefox-a&rls=org.mozilla:fi-FI:official_s&start=20&sa=N

Neekeri- ja somaliloiset ulos Suomesta ja Euroopasta!

Te somaliapinat painukaa Somaliaanne! Teitä ei kaivata tänne ensimmäistäkään saatanan rotuamme raiskaavat ja ryöstävät afrikkalaiset loiset - Ulos!
Neekeri- ja somaliloiset ulos Suomesta ja Euroopasta! Te somaliapinat painukaa Somaliaanne!

Teitä ei kaivata tänne ensimmäistäkään saatanan rotuamme raiskaavat ja ryöstävät afrikkalaiset somali- ja neekeriloiset - Ulos koko saastainen rottalauma!

IRC-Galleria - somali- ja neekerimafia - Kaikki kuvat edustavat mädättävää vaikutustanne pahempana kuin keväinen koiranpaska katuojassa

Nimimerkki

* Vanhemmille : Varoittakaa lapsianne somali- ja neekeriloisista, jotka jahtaavat kyrpä pitkällä siskojanne, tyttäriänne ja vaimojanne

My somalishit is going back to Somalia

Sivustolla on runsaasti somalipaskojen kuvia. Kuvien tekijänoikeudet ovat rikospoliisien arkistokuvaajlla, kommenttien niiden kirjoittajalla. Loput Copyright © 2000-2005 Somalishit Oy

Jani Alander - tekstisi on huomattu ja jätämme sen tänne kommentoitavaksi, sillä kuten viestistäsi käy ilmi niin vastineita ei välttämättä julkaista ... vastavuoroisesti ... täälläkin käytetään harkintaa

Annamme ystävällisen huomautuksen Jani Alander nimiselle miehittäjä-Ryssän kyrpään ja anukseen ristiriitaisesti hurahtaneelle nationalistia leikkivälle pilipalille

Tekstisi on huomattu ja jätämme sen tänne kommentoitavaksi, sillä kuten viestistäsi käy ilmi niin vastineita ei välttämättä julkaista

Joten tamperelainen Seppo Lehto kansallismielisyyden ilmentymä ja muut sensuroidut sisun palstalle yrittäneet, sensuuripolitiikan vuoksi on tässä kaikille sensuroiduille mahdollisuus antaa palautetta niin suomensisu.org - palstalle, kuin myös muualla sensuroiduissa medioissa julkaisemattomille vastineille. Olkaa hyvä!

Ilmeistä on että Turun yliopiston koneella on tehty herjamielessä Seppo Lehto blogi 18-19.12.2005 välisenä yönä, missä Login: Tommi Nystrom Age: 33 Location: Helsinki ja Jani Alander-tapaiset tahot tyydyttävät syvimpiä neekerifantasioitaan käyttäen siihen Seppo Lehdon nimeä ja kuvaa. Ko. blogi kertonee missä mennään, kun neekerinmunasta unelmointi ja miehittäjä-Ryssän kritiikitön ihailu on saanut sijaa Suomen Sisu r.y:n palstoillakin.

Ilmeistä on että sananvapauden takaamiseksi tarvitaan erilaisia väyliä isänmaan ja nationalismin idean avartamiseksi kansakuntamme nuorisollekin;). Tässä asiassa voinemme auttaa toinen toisiamme, sillä ei liene yhtä totuutta tässäkään kansakuntaamme syvästi koskettavassa asiassa?
--------------------------------------------------------------------------------------

Julkaisin poikkeuksellisesti viestisi ...

December 18 2005 at 11:29 PM Hengist Duval Jani Alander (Login HengistDuval)
Valvoja

Response to: "Mikähän lienee sinun substanssisi kansallismielisenä?"
...,mutta tästä ei omalta kohdaltani ole kuitenkaan tulossa tapaa.

Se mitä sinusta hakukoneilla löytyy ja mitä olet puuhaillut asiamme parissa on haitallisempaa, kuin se ettei tee asian eteen mitään. Olen touhujasi jonkun aikaa seuranneena vakuuttunut Kemppaisen näkemyksen sinusta pitävän osaltaan paikkansa.

Kaikkein suurimman palveluksen kansallismielisille ja jopa niille aluepalautusasioille tekisit jos vetäytyisit PYSYVÄSTI kaikesta julkisesta toiminnasta. Ts. ei yhtään spämmiä, kukaan ei niitä mieluusti lue ne vain vituttavat ihmisiä, ei yhtäkään sekopäistä ja mautonta blogia, esim. kulli, vittu, ryssäläinen persereikä termien käyttö kirjoittelussasi ei tuo taatusti yhtäkään täyspäistä kannattajaa aluepalautusasioihinkaan.

Myöskin olisi erittäin suotavaa jos lopettaisit kertakaikkiaan lupaavien ehdokkaiden, yhdistysten, yms. tahojen "tukemisen". Tuet niitä kaikkia kuin köysi hirtettyä.

Rehellisesti sanoen, jos olet koskaan ollut meidän puolellamme, niin tekemäsi työ on ollut vain ja ainoastaan haitallista ja parhaassakin tapauksessa naurettavaa ja merkityksetöntä. Mitään pysyvää et ole sillä saavuttanut.

Toivoisin vähintäänkin omalta osaltani, että jättäisit Sisun pysyvästi rauhaan, et esimerkiksi linkittäisi Sisua blogeissasi tai mainostaisi sitä spämmeissäsi, myöskin suotavaa olisi jos poistaisit Sisua koskevat linkit kavkaz.fi ähläminmielistely sivuiltasi. Tämän toivomuksen esitän tietenkin vain yksityishenkilönä, eikä se kerro mitään Sisun virallisesta suhtautumisesta sinuun.

Respond to this message

Suosittelemme Jani Alander sinua ottamaan mallia Lehto Seppo toimista ja suhtautumisestä miehittäjä-Ryssään http://lehtoseppo.blogspot.com/

Ohessa mallia Suomen ja EU:n muille kansallismielisille:

Ulkoasiainministeriön erillislausunnollaan hyväksymät tavoitteemme:

Yhdistyksen nimi:

Moskovan keskushallinnon eli Neuvostoliiton ja Venäjän Federaation kansanmurhien ja sotarikosten korvaus- ja totuusyhdistys r.y.

Sääntöjen 2 §:stä Tarkoitus ja toiminta:

1. Vaadimme tunnettujen ja tiedettyjen "neuvostopartisaanien" luovuttamista Suomeen tuomioharkintaa varten epäillyistä sotarikoksistaan Suomea ja suomalaisia kohtaan.

2. Vaadimme Suomelta ryöstettyjen ns. sotakorvausten eli ryöstösaaliin takaisinmaksatusta kaikkine pääomineen ja laillisine korkoineen, sekä miehitettyjen alueidemme palautusta välittömästi ja siinä yhteydessä 14.10.1920 Tarton rauhansopimuksen uudelleenratifioimista kaikkine artikloineen.

3. Vaadimme Moskovan alueen edustajilta eli Kremlin hallinnolta täysimittaista sotakorvausrahastojen synnyttämistä, siinä mittakaavassa kuin mitä Saksa ja Itävalta ovat tehneet toisen maailmansodan jäljiltä.

4. Vaadimme Tsetsenian kansanmurhaan 1994-1996 ja vuodesta 1999 uudelleen käynnistetyn kansanmurhan ja joukkotuhon Moskovan Kremlin hallinnon vastuullisia kuten esim. Vladimir Putinia Haagiin syytettäviksi samoilla perusteilla, kuin Slobodan Milosevicia esikuntineen. Viittaamme mm. Jelena Bonnerin lausumiin Timo Hämäläisen artikkelissa "SIVUSILMIN" HS:ssa 1.3.2001 s.B7: "Jelena Bonner ja Venäjän demokratia": "Uuden Venäjän suurin turmio ja häpeä ovat kaksi Tsetsenian sotaa ja Tsetsenian kansan tosiasiallinen kansanmurha". Mahdollisuuksien mukaan pitää Tsetsenialle taata sen kansalliset rajat sen mukaan mitä ne olivat ennen Stalinin hirmutöitä ja etnisiä karkoituksia 1940-luvulla, sekä korvauksia ko. silloisista ihmisoikeusrikoksista nykyiseltä Moskovan oblastin eli alueen Kremlin hallinnolta vähintään samassa mittakaavassa, kuin Saksa on maksanut Kolmannen Valtakunnan vainokohteille ja heidän omaisilleen.

5. Kremlin hallinnoimat ulkomaiset rahavarat ja sijoitukset vaadimme jäädytettäviksi, kunnes sitova poliittinen ja juridisesti pätevä sopimus on tehty korvausrahastosta eri kansallisuuksien hyväksi vastaavallalailla, kuten ns. Kolmannen Valtakunnan ajan pakkotyöläisille v. 1999. Neuvosto-Venäjän perikunta ei ole maksanut vielä mitään sotarikoksistaan ja miehityksistään, vaan on päätynyt tekemään uusia Tsetseniassa.

6. Kulttuuriperinnön vaaliminen tuleville sukupolville kokonaisessa ja ehyessä Suomessa, samoin kuin muillakin Kremlin rikoksista kärsineillä kohteilla ja kansoilla ilman leninismi-stalinismin ja isovenäläisyyden rikosten hyväksyntää ja miehitystä.

Viitteet:
Ulkoasiainministeriön lausunto HEL1011-13
Yhdistysrekisterin Rek.nro. 188.193

posted Suomen Sisu makuasiantuntija
Comments:

Hyvää joulunodotusta ja parasta aikaa lahjojen odotuksen tiimoilta:

Suosittelemme kaikille nationalisteiksi itseään kuvitteleville maamme ryssäläisiä perehtymään tähän sivustoon, sekä blogiin "km-piiri" .. jospa sitten alkaisi raksuttamaan;)

Pääministeri Matti Vanhanen kansakunnan KGB:n kasvattama paskatikku kuten liian monet ns. oikeuslaitoksessammekin jotka haaveilevat päivät pitkät saavansa neekerinkyrpää poskeensa tai muuhun aukkoonsa
-----------------------------------------------

Huomio uutisia neekeriläksi ja mulattilaksi muutettavasta silvotusta tynkä-Suomesta ja Tampereelta. Nyt olisi aika herätä toimimaan suomalaisuuden säilyttämiseksi, ennenkuin on liian myöhäistä, ettei käy kuten Ranskassa ja muualla missä on vierasperäisten loisten ja siirtolaisten osuus päästetty kasvamaan suuremmaksi kuin sirkusapinoiden

Me neekerit ja mulatit tiedämme että pygmisyyttäjä Jouko Nurminen ja Ulf Reimers ovat hyviä suihinottajia:)

... ja kyllähän tuo tuomari Anja Aulomaan tsuhnaryssän vittukin ihan hyvä neekerikyrvälle on kun sitä jaksaa tarpeeksi kauan jauhaa, niin rupeaa litisemään kuin neekerivittu tai hyvin vuohenrasvalla rasvattu Ulf Reimersin ja Jouko Nurmisen persereikä.

Ohessa runsaasti neekerivitsejä neekeri Sylvain Kiprestä ja isäkseen epäillystä hurrista Ulf Reimersistä: ) ja toisesta mahdollisesta kihlakunnansyyttäjä Jouko Nurmisesta, mutta sitä ennen lisätietoja tästä rasismilla ratsastavasta neekeri Sylvain Kiprestä samaan tyyliin kuin YLE piti hupisarjoja yllä:
10.1.2005 Lehden ohjelmatietoja 70 vuotta sitten: Ihan uudenlainen hupi sarja, jossa mukana neekeri Osasto: Arkisto Teksti: toimitus (HELSINKI) Yleisradio aloittaa huomenna lähettämään täysin uudentyyppistä radion hupailuohjelmaa. Tässä ohjelmassa joukko miehiä pyrkii puhelimitse hurmaamaan viehättävällä äänellä puhuvan naisen. Vähänpä miehet tietävät, että langan päässä onkin Afrikan neekeri mahdollisesti jopa Norsunluurannikolta. Kaksitoistaosaisessa “Sekaisin neekeristä” -sarjassa seurataan kevään mittaan, kuinka miehet selviytyvät erilaisista tehtävistä ja kuinka he onnistuvat lepertelemään tavalliseksi naiseksi luulemalleen puhekumppanille. Yleisradion johdon mukaan luvassa on tuhdisti reheviä naurujakoko perheelle, etenkin viimeisessä osassa, jossa koko juoni kilpailijoille paljastetaan.

Ohessa Sylvain Kipren ylläpitämä keskustelupalsta hänelle niin rakkaasta aiheesta: http://www.nakokulma.net/keskustelu/index.php?topic=5348.25

Neekeri-isä Ulf Mulatti paatti maalata savimajansa valkoiseksi. Hän kiipesi katolle ja aloitti savupiipun maalaamisella, koska oli kuullut etta pitää aloittaa ylhäältä. Kuinka ollakkaan, han putosi katolta ja maalipurkki putosi hanen pienen Sylvain poikansa paahan. Poika aivan valkoisena maalista juoksi sisälle kertomaan äidille mita isä oli tehnyt. äiti kiukkuisena tuumasi etta hänellä on kotityot kesken.

- Mene vaarille valittamaan, emma kerkee kuunteleen. Vaari makasi sohvalla kun poika surullisena meni hanen luokseen.

- Mee muualle siita, mullon lehenluku kesken, mee siskolles itkee. Sisko oli omassa huoneessaan, minne poika jo pettyneena paineli tippa linssissa.

- Mita sa tanne tuut narisee, mulla on laksyt kesken. Mee pihalle. Poika siita paineli pihalle kuistille istumaan itkien, ajatteli aaneen: - On se kumma - ma oon ollu valkonen vasta 5 minuuttia ja jo alkaa vituttamaan noi saatanan neekerit.

Neekeri Sylvain Aristide Kiprellä on ongelmia neekeriytensä kanssa kuten Michael Jacksonilla joka on käynyt läpi useita leikkauksia peittääkseen neekeriytensä: ( .. Otamme osaa suruunsa, että on syntynyt neekerinä. Olipa kerran hurrimies Ulf Reimers, joka meni hotelliin, ja otti sieltä huoneen. Mennessään huoneeseen, huonepalvelija sanoi älä missään nimessä käytä wc:ssä olevaa punaista nappulaa.

No, hurrimies Ulf Reimers meni paskalle ja sohaisi vahingossa nappulaa...

Seinästä aukeni salaovi, josta tuli neekeri, joka sanoi: - With or without Vaselin??

Johon hurrimies Ulf Reimers hätäpäissään tokaisi : Without Vaselin!

Neekeri Sylvain Kipre raiskasi miehen ja meni pois... Seuraavana päivänä hurrimies Ulf Reimers meni takapuoli kipeänä paskalle ja otti tukea seinästä, jolloin käsi osui taas tuohon nappiin...

Neekeri Sylvain Kipre kysyi jälleen : With or without Vaselin??

Hurrimies Ulf Reimers ajatteli, että paremmin luistaa vaseliinilla, ja sanoi : - With Vaselin!!

No, neekeri Sylvain Kipre sanoi siihen : Vaselin !!! Come here !!!

Ja toinenkin iso neekeri tuli huusi: "Heil Hitler!" ja raiskasi miehen nimeltä Ulf Reimers tulpaten lopulta koko sykkivän mällikasansa paskatorven jälkeen koppavan ja kaikkitietävän läskihurri Ulf Reimersin siannaamassa sijaitsevaan kurkkutorveen

Alastoman Tarja Halosen Vappuneekeri neekerisankkeria sairastava Sylvain Kipre neekerihuijari ja rakastajansa syyttäjä Ulf Reimers ja pygmisyyttäjä Jouko Nurminen revittelevät keväisissä merkeissä rakkauden sanomaa

Minusta neekeri Sylvain Aristide Kiprestä on tehty monenlaisia juttuja Suomessa oloni aikana, moni niistä on totta esim se ettei moni nainen rasistina uskalla naida tai nussia kanssani, vaan mieluummin ottaa reilusti banaanin kämmenelle ja hoitaa sillä itsensä tyydytyksen: Neekeri Sylvain Kipre neekerien norsunluurannikolta hulluna panomiehenä ULF Reimersin perseellä on yksi monista tapahtuneista valitettavista roturaiskauksistani. Mutta onneksi se oli lihava hurrisika. From: "Sylvain Kipre"

Tampereen syyttäjäneekerien keskuudessa kiertävä Neekerivitsi Sylvain Kiprestä ja Ulf Reimersistä on jo legenda

Saksalaisuudestaan syyllisyyttä tunteva hurrirasisti Ulf Reimers valitti kaverilleen virolaisten palauttajana kunnostautuneelle ex-sisäministeri Jarmo Rantaselle nykyiselle Tampereen kaupunginjohtajalle, ettei saa nussittua vaimolle orgasmia millään, vaikka kuinka yrittää.

Jarmo Rantanen ehdotti, että hän tuntee kaikinpuolin julmetun isokokoisen ja hyvinvarustellun neekerin Sylvain Kipren, joka tulee auttamaan ja huiskuttaa isoa pyyheliinaa alastomana teidän sängyn vieressä koko toimituksen ajan, niin varmana auttaa - usko pois.

No ei muuta kuin neekeri Sylvain Kipre huiskuttamaan ja hurrimies Ulf Reimers nussi kuin viimeistä päivää... eikä taaskaan millään orgasmia vaimolle.

Seuraavana päivänä valittamaan kaverilleen kaupunginjohtaja demarien Jarmo Rantaselle, ettei apua löytynyt. Kaveri Kamrad Jarmo Rantanen kaupunginjohtajana kummasteli, että mikä on, ja ehdotti, että vaihtakaa neekeri Sylvain Kipren kanssa paikkaa... mene sinä huiskuttamaan pyyhettä. Ja taas toimeen. Hurrimies Ulf Reimers heilutti pyyhettä niin perkeleesti ja Sylvain Kipre neekeri nussi ja vaimo sai monta mahtavaa orgasmia peräjälkeen ja oli ihan ekstaasissa... Mies koputti Sylvain Kipre neekeriä olkapäälle: "Siinäs neekeri Sylvain Kipre näit, miten kuuluu huiskuttaa ..."

Neekerivitsi Sylvain Kiprestä ja isäkseen epäillystä hurri Ulf Reimersistä: )

Neekeri-isä paatti maalata savimajansa valkoiseksi. Hän kiipesi katolle ja aloitti savupiipun maalaamisella, koska oli kuullut etta pitää aloittaa ylhäältä. Kuinka ollakkaan, han putosi katolta ja maalipurkki putosi hanen pienen Sylvain poikansa paahan. Poika aivan valkoisena maalista juoksi sisälle kertomaan äidille mita isä oli tehnyt. äiti kiukkuisena tuumasi etta hänellä on kotityot kesken.

- Mene vaarille valittamaan, emma kerkee kuunteleen. Vaari makasi sohvalla kun poika surullisena meni hanen luokseen.

- Mee muualle siita, mullon lehenluku kesken, mee siskolles itkee. Sisko oli omassa huoneessaan, minne poika jo pettyneena paineli tippa linssissa.

- Mita sa tanne tuut narisee, mulla on laksyt kesken. Mee pihalle. Poika siita paineli pihalle kuistille istumaan itkien, ajatteli aaneen: - On se kumma - ma oon ollu valkonen vasta 5 minuuttia ja jo alkaa vituttamaan noi saatanan neekerit.

Sylvain Aristide Kiprellä on ongelmia neekeriytensä kanssa kuten Michael Jacksonilla joka on käynyt läpi useita leikkauksia peittääkseen neekeriytensä: ( .. Otamme osaa suruunsa, että on syntynyt neekerinä.

NEEKERI

- Jos autossa on neekeri, manne ja skini, niin kuka ajaa? - Poliisi. - Jos Tarzan ja Jane olisivat tummaihoisia, niin mikä Cheetah olisi? - Porukan aivot. - Jumala loi naisen yläosan, mutta kuka loi alaosan? - Neekeri. Kihara tukka, turpeat huulet ja pahanhajuinen hengitys. -

Kuinka kauan neekeri vääntää paskaa? - Yhdeksän kuukautta. - Kuinka monta somalipakolaista tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu? - Ei yhtään, sillä Punainen Risti ja sosiaalihuolto huolehtivat somalien lamppujen vaihdosta.

- Kuinka neekerin saa hulluksi? - Laittaa hänet pyöreään huoneeseen ja sanoo, että yhdessä nurkassa on koripallo.

- Miksi hait eivät ikinä hyökkää uivien neekereiden kimppuun? - Ne luulevat niitä valaiden paskoiksi!

- Miksi Joensuussa skinit hautaavat hakkaamansa neekerit kotitalojensa pihamaalle siten, että vain neekerin paljas perse jää maan pinnalle? - Tarviihan skinitkin pyörätelineitä.

- Miksi Ku Klux Klan kutsuu tilannetta missä kymmenen valkoista miestä pieksee yhtä mustaa? - Reiluksi tappeluksi.

- Miksi kutsutaan Afrikan jalkapalloliigaa? - Mutasarjaksi. - Miksi kutsutaan albiinoneekeriä? - Liitulakuksi.

- Miksi neekereiden ruumisarkuissa on reikiä? - Jotta madot pääsisivät oksennukselle.

- Miksi neekereillä on kihara tukka? - Kun neekeri joutuu alituiseen miettimään kauan ja pyörittämään etusormeaan tukassa.

- Miksi neekereillä on lattea otsa? - Siksi, että ne joutuvat alituiseen kämmenellään läimäyttämään otsaansa ja vastaamaan kysymyksiin: Ei tule mieleen, ei tule mieleen... - Miksi neekereillä on niin litteä otsa? - Bussikuski tökkää avokämmenellä otsaan ja sanoo: Ei valkoisten bussiin, ei valkoisten bussiin!

- No miksi neekereillä on niin kihara tukka? - Neekeri rapsuttaa päätänsä ja kysyy: Mihin bussiin minä sitten menen?

- No miksi neekereillä on niin isot sieraimet? - Bussikuski vetää neekerin sieraimista kahdella sormella ja sanoo: No tähän bussiin! - Miksi neekereillä on niin isot sieraimet? - Siksi kun niillä on niin paksut sormet. - Miksi neekereillä on niin litteä nenä? - Aina kun neekeri pyrkii ravintolaan, portsari ojentaa kätensä suoraksi ja sanoo: Sori, tänne ei mahdu.

- Miksi neekereillä on niin paksu lompakko? - Heille maksetaan palkka banaaneina. - Miksi neekereillä on suuret silmät? - Että näkisivät paremmin nälkää.

- Miksi neekereillä on vaaleat jalkapohjat? - Koripallokentälle ei saa mennä mustapohjaisilla jalkineilla.

- Miksi neekerilapset eivät tykkää leikkiä hiekkalaatikolla? - Sisäsiistit kissat yrittävät haudata heitä.

- Miksi neekerillä on valkoiset hansikkaat elokuvateatterissa? - Ettei purisi vahingossa sormiaan, kun syö lakua pimeässä.

- Miksi neekerit pitävät elokuvissa käydessään valkoisia hansikkaita? - Että ne näkisivät, milloin lakritsa loppuu.

- Miksi neekerin ristiäisissä on roskalaatikko mukana? - Etteivät kaikki kärpäset pyörisi papin ympärillä. - Miksi neekeripoliiseilla on mustat pamput? - Iskut eivät näy kohteissa.

- Miksi neekerit itkevät seksin aikana? - Kyynelkaasusta.

- Miksi neekerit kadehtivat kalalokkia? - Koska kalalokit ehtivät aina ensiksi roskalaatikolle.

- Miksi neekerit pitävät nyrkkinsä suljettuna tehdessään Black Power -merkkiä? - Ettei ne putoaisi puusta.

- Miksi sanotaan juopottelevaa neekeriä? - Hiilihapoksi.

- Miksi sanotaan neekeriä jolla on puujalka? - Paskaksi tikun päässä.

- Miksi somalit eivät käytä hammastikkuja? - Onhan niillä sormet. - Miksineekerit eivät käy äänestämässä? - He eivät pidä vaaleista.

- Miksi neekerit USA:ssa eivät käy äänestämässä? - He eivät pidä vaaleista.

- Miksi useampi sata somalia aikoinaan asettui Kuopion ja Siilijärven tienoille? - Tielaitoksen tienpitokokeilun takia. Kuopion tiepiiri oli parina talvena kokeilualuetta, jolla valtateitä ei suolattu. Suomea joten kuten oppineet somalit havaitsivat valtateiden varsien suuret kyltit "Teitä ei täällä suolata". He uskoivat viestiin ja asettuivat turvalliseksi ilmoitetulle alueelle.

- Mikä on musta, jolla on yksi jalka? - Yksijalkainen neekeri. - Entä mikä on musta, jolla on kaksi jalkaa? - Kaksijalkainen neekeri. - Mikä on musta, jolla on kolme jalkaa? - Tietysti se on kolme yksijalkaista neekeriä. - Väärin! Se on flyygeli.

- Mikä on musta ja yksijalkainen? - Jalkapuoli neekeri. - Entä mikä on musta ja kaksijalkainen? - Neekeri.

- Entä mikä on musta ja kolmijalkainen? - Flyygeli. - Entä mikä on musta ja nelijalkainen? - Flyygeli ja se jalkapuoli neekeri jammailemassa sillä.

- Mikä on musta, punainen, musta, punainen, musta, punainen, musta, valkoinen? - Runkkaava somali. - Mikä on mustaa, punaista, mustaa, punaista, mustaa, punaista, mustaa, punaista, valkoista? - Neekeri nai neitsyttä.

- Mikä on mustan huumorin huippu? - Naurava neekeri. - Mikä on mustavalkoinen ja pyörii ympäri torilla? - Somali ja lokki taistelevat pullanmurusta.

- Mikä on neekerien ehkäisyväline? - Clearasil, se ehkäisee mustapäitä syntymästä.

- Mikä on paras tapa hätyyttää neekeri varkaista? - Ampua pari varoituslaukausta pään läpi.

- Mikä on pieni, punamusta ja kuplii? - Neekerilapsi mikroaaltouunissa. - Mikä on pieni, punamusta ja pyörii lujaa? - Neekerilapsi tehosekoittimessa.

- Mikä on pimeyden huippu? - Hampaaton neekeri syö lakritsia silmät kiinni pimeässä hiilikellarissa. -

Mikä on se leikki missä neekeri juoksee lasten perässä? - Tietenkin "Kuka pelkää mustaa miestä". - Mikä on strobo? - Neekeri ylittämässä suojatietä.

- Mikä on tuhat neekeriä merenpohjassa? - Mutapohja. - Mikä on tummansininen, musta ja mieli maassa? - Raiskattu neekeri.

- Mikä on valkoisten sotahuuto ja mustien lempilaulu? - Ota musta kii! - Millainen on Cadillacin pikarasvaus? - Ajetaan neekerin yli.

- Millainen on neekereiden esileikki? - "Älä huuda tai tapan sut!"

- Millainen on neekerien esileikki? - "Oot hiljaa tai mä tapan sut!" - Minkä takia neekerin suupielet ja huulet ovat ruvella maanantaisin? - Ne saavat aina sunnuntaisin syödä veitsellä ja haarukalla.

- Mistä somali löytää myötätuntoa Suomessa? - Sanakirjasta M-kirjaimen kohdalta. - Miten estät kuuden neekerin raiskaamasta valkoihoista naista? - Heitä niille koripallo.

- Miten kävi somalille, joka putosi Korkeasaaressa piraija-parveen? - Se ehti syödä melkein koko parven, ennen kuin saatiin kiskottua pois altaasta.

- Miten neekeri tekee itsemurhan? - Vetää alahuulen pään yli ja nielaisee. - Miten neekerin saa hermostumaan? - Viemällä sen huutokauppaan.

- Miten neekerit todistavat seksiparemmuutensa? - Musta tuntuu-menetelmällä.

- Miten pysäytät neekerien joukkoraiskauksen? - Heittämällä niille koripallon.

- Miten saa tapettua 50 kärpästä yhdellä iskulla? - Lyö somalia lapiolla naamaan! - Miten somali ja pygmi eroavat toisistaan? - Otetaan 3 metrin rullamitta... - Miten somalit erottaa kaikista muista Suomessa asuvista tummaihoisista? - Heimotunnuksesta, joka on vasemman ranteen Rolex. - Mitä ajattelee alaston neekeri, kun hän menee suojatien yli? - Nyt he näkevät minut - nyt he eivät näe minua - näkevät minut - eivät näe - näkevät... - Mitä eroa on ET:llä ja somalilla? - ET on paremman näköinen, ET tuli yksin ja ET haluaa lähteä kotiin. - Mitä eroa on keltaisella viivalla ja neekerillä? - Keltaisen viivan päältä ei saa ajaa. - Mitä eroa on koiralla ja neekerillä? - Jarrutusjäljet.

- Mitä eroa on neekereillä ja auton renkailla? - Kun renkaisiin laittaa ketjut ne eivät ala laulaa. - Mitä eroa on neekerillä ja ilotulitusraketilla? - Neekereitä saa ampua ennen kahtatoista. - Mitä eroa on neekerillä ja sangollisella paskaa? - Ei yhtikäs mitään! - Mitä eroa on neekerillä ja sipulilla? - Neekeriä viipaloidessa ei tule itku silmään. - Mitä eroa on neekerillä ja trampoliinilla? - Trampoliinin päällä ei saa hyppiä kengät jalassa. - Mitä eroa on rasistilla ja antirasistilla? - Antirasisti ei ole kävellyt Asematunnelin läpi viikonloppuyönä. - Mitä eroa on ämpärillisellä paskaa ja neekerillä? - Ämpäri. - Mitä Jumala sanoi, kun loi neekerit? - Hemmetti ku palo pohjaan! - Mitä musta mies ajattelee, kun kävelee suojatietä kadun yli? - Näyn, en näy, näyn, en näy, näyn... - Mitä neekeriäiti sanoi lapselleen, kun tämä leikki valkoihoisen lapsen kanssa? - Älä leiki ruoalla. - Mitä pieni neekerilapsi luuli kun hänellä oli ripuli? - Hän luuli, että hän sulaa. - Mitä pitää tehdä jos verinen neekeri hyppii takapihalla? - Lopettaa nauraminen ja ampua uudestaan! - Mitä saa kun risteyttää peipposen ja neekerin? - Puoli kuuta lisää korista. - Mitä saadaan, kun risteytetään neekeri ja mustekala? - Ei tietoa, mutta on hitsin hyvä poimimaan puuvillaa. - Mitä siitä seuraa, kun joukko neekereitä hyppää Joensuun uimahallissa viidestä metristä altaaseen? - Mutapohja. - Mitä somalit käyttävät antiperspiranttina? - Työttömyyttä. - Mitä tapahtuu, kun viisi neekeriä hukkuu afrikkalaisella uimarannalla samana päivänä? - Uimarannalle uhkaa muodostua mutapohja. - Mitä tulee, kun syöttää neekerille 13 varoituskolmiota? - Toblerone. - Mikä neekeristä tulee kun se syö varoituskolmion? - Toblerone. - Mitä siitä tulee, kun somalille syöttää 11 varoituskolmiota? - Maailman suurin Toblerone. - Mitä yhteistä on Suomen Lähetysseuralla ja sisäasiainministeriöllä? - Molemmat käännyttävät neekereitä. - Mitä yhteistä ruotsalaisten mukaan on Suomen Lähetysseuralla ja Suomen ulkomaalaiskeskuksella? - Molemmat käännyttävät neekereitä. - Montako neekeriä tarvitaan tien päällystämiseen?

- Se riippuu siitä, kuinka ohueksi ne paloittelee. - Mustia rakastava Ku-Klux-Klaanin johtaja on todella olemassa. Miten se on mahdollista? - Musti on hänen koiransa. - Neliskanttinen liikkuva, joka saa hyvälle tuulelle. Mikä se on? - Bussi täynnä neekereitä, syöksymässä rotkoon... - Neljä mustaa miestä aikoo raiskata valkoisen naisen. Miten yksi heiveröinen valkonaama voi estää sen? - Heittämällä sekaan koripallon.

- Näet autiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin ja toisessa reunassa neekerin. Kumman päälle ajat autollasi? - Husseinin. Työ ennen huvia. Afrikkalainen maanviljelijä oli oikeudessa hankkimassa avioeroa vaimostaan. Hän perusteli asiaansa tuomarille: - Minä kylvää maissi, minä saada maissi. Minä kylvää hirssi, minä saada hirssi. Minä kylvää neekeri, minä saada valkonaama. Afroamerikkalainen tapasi kerran hyvän haltian. Haltia lupasi täyttää afron kolme toivomusta. Aikansa tuumattuaan afro halusi olla valkoinen. - Toiveesi toteutuu, sanoi haltia. - Toiseksi toivoisin että minulla olisi joku kaunis vaimo. - Järjestyy, sanoi haltia. - Kolmanneksi toivoisin että olisin joku vaikutusvaltainen henkilö. - Ok, sanoi haltia ja heilautti taikasauvaansa. Seuraavaksi ex-afro kuuli kun autonkuljettaja sanoi hänelle: - Herra presidentti, käännymme juuri Dallasin pääkadulle Elmstreetille.

Alabamalaisesta katuojasta löytyi alaston neekerin ruumis, jossa oli 23 luodinreikää ja 47 puukoniskunjälkeä. - Ohhoh! Pahin näkemäni itsemurha, totesi Alabaman sheriffi.

Alabamassa löydettiin puun oksasta köyden päässä roikkuva musta mies. Miestä oli ammuttu päähän, selässä törrötti puukko ja jalkapohjia oli kärvennetty puhalluslampulla. - Raa'in itsemurha minkä olen eläessäni nähnyt, sanoi tapausta tutkiva sheriffi.

Eräässä Yhdysvaltojen etelävaltioiden pikkukaupungissa löydettiin neekerin ruumis riippumassa lihakoukussa. Vainajan kädet ja jalat oli sidottu rautakettingillä selän taakse, hänessä oli 26 luodinreikää ja 44 teräaseen iskujälkeä tai viiltohaavaa. Hänen kasvonsa oli rusikoitu tunnistamattomaksi ja ruumiissa ei ollut yhtään ehjää luuta. Paikallinen sheriffi katseli ruumista mietteliäästi ja pukahti lopulta: - Enpä tiedä, mutta tämän täytyy olla omituisin itsemurha, mitä olen ikinä nähnyt.

Alabamassa on laki, joka sallii pianistien käyttää myös mustia koskettimia. Clinton oli ajelulla autonkuljettajansa kanssa Hudsonjoen rannalla, kun hän näki ihmeellisen näyn. Kolme valkoista miestä souti soutuveneellä ja perässä tuli neekeri vesisuksilla. Clinton totesi, että tämä on todella hienoa, koska niin paljon puhutaan rasismista ja päätti palkita miehet. Hän kutsui heidät valkoiseen taloon, syötti ja juotti heidät ruhtinaallisesti sekä antoi miehille tuliterän moottoriveneen palkinnoksi. Valkoisen talon portailla yksi miehistä sanoi kavereilleen: - Tosi reilu jätkä toi Clinton, mutta ei se tajuu mitään alligaattorin metsästyksestä!

Cowboy, intiaani ja neekeri menevät baariin. Kaikki tilaavat lasillisen. Intiaani sanoo: - Kerran meitä oli paljon... nyt meitä on vain muutama. Siihen neekeri: - Kerran meitä oli vain muutama ja nyt meitä on paljon. Cowboy vastaa: - Joo, mutta me emme olekaan vielä leikkineet länkkäriä ja neekeriä.

Detroitissa on menossa rotumellakka. Poliisi pysäyttää autoa ajavan neekerin, joka on ripustanut antenniin valkoisen nenäliinan. - Miksi sinulla on tuo nenäliina? poliisi kysyy. - Jotta kaikki näkisivät, että minä en osallistu mellakkaan, neekeri vastaa. Poliisi tutkii kuitenkin neekerin taskut ja löytää pistoolin. - Mitä varten tämä sitten on? poliisi tiukkaa. - Se on niitä varten, jotka eivät usko, että minä en osallistu, neekeri selittää.

Eläintarhan kalaosastolla sattui onnettomuus. Eräs musta mies tipahti piraija-altaaseen. Ennen kuin miesparka saatiin ongittua kuiville, hän ehti syödä melkein kaikki piraijat... Ensimmäinen luokka palaa hiihtolomalta. Opettaja kysyy Liisalta: - Mitä sinä teit lomallasi? - Lumilinnaa, vastaa Liisa. - Hyvä, opettaja kehuu, mene nyt taululle ja jos osaat kirjoittaa sanan lumi, saat Dominokeksin. Liisa menee taululle ja saa keksin. Seuraavaksi opettaja puhuu Lasselle: - Mitä sinä teit lomallasi? - Lumilinnaa Liisan kanssa, vastaa Lasse. - Hyvä, mene taululle ja kirjoita linna niin saat keksin. Seuraavaksi opettaja kysyy Mustafa Abdul Mahmoudilta: - Mitä sinä teit lomallasi? Abdul vastaa: - Halusin tehdä lumilinnaa Liisan ja Lassen kanssa, mutta he heittelivät minua lumipalloilla. - Mitä! opettaja huutaa. Tuohan on erirotuisen sortamista! Mene Abdul taululle, ja jos osaat kirjoittaa rasistinen diskriminointi, saat keksin.

Ensimmäiset somalit ovat saaneet Suomen kansalaisuuden. Kun sitä piti juhlia heidän tapaansa perhepiirissä, kansalaisoikeudet saaneet somalit kutsuivat perheensä edustajia Somaliasta juhliin. Kun sukulaiset tulivat, he katselivat silmät pyöreinä suomalaistuneiden somalien telkkareita, kodinkoneita, asuntoa ja autoa. Muuan vieraista huokaisi kateellisena:

- Tämä taitaa olla todellinen paratiisi! Siihen suomalaistunut somali totesi:

- Niin voisi todella sanoa, ellei täällä olisi noita valkoihoisia alkuasukkaita.

Eräs koululuokka meni luokkaretkelle. Kohteena oli Fazerin makeistehdas. Opas esitteli uusia makeistuotteita joita ojentamassa oli musta neekeri. Lopuksi opas kysyi: - Onko kellään kysyttävää? Ääni takaa: - Koska noita isoja laku-ukkoja tulee myyntiin?

Eräänä kauniina kevätpäivänä opettaja päätti viimeisen tunnin puolivälissä pitää toisluokkalaisille tavauskokeen. Ne, jotka osaavat vastata oikein, voivat lähteä aikaisemmin kotiin. - Mary, mitä teit lounastauolla? - Leikin hiekkalaatikolla. - Osaatko tavata sanan hiekka? - H, I, E, K, hiek, K, A, ka, hiekka. - Hienoa, voit lähteä. Entäs Tommy, mitä sinä teit lounastauolla? - Leikin autollani. - Osaatko tavata sanan auto? - A, U, au, T, O, to, auto. - Todella hienoa, sinäkin voit lähteä. Mutta Johnny, miksi itket? - Nyyh, Tommy ja Mary eivät antaneet minun leikkiä heidän kanssaan lounastauolla ihan vaan sen takia kun minä olen musta. - Voi voi. Sitä sanotaan rotuennakkoluuloksi. Osaatko tavata sanan rotuennakkoluuloisuus?

Etelä-Afrikassa on joki, jolla on kummallinen ominaisuus. Neekeri, joka ui sen yli, muuttuu valkoihoiseksi. Uiminen ei kuitenkaan ole vaaratonta, sillä joki vilisee krokotiilejä. Muuan perhe, isä, äiti ja viisi lasta, oli väsynyt kurjiin oloihinsa, ja he päättivät uida joen yli. Isä ja äiti pääsivätkin yli, mutta kaikki lapset joutuivat krokotiilien kitaan. Äiti itki lohduttomana. Isä tönäisi vaimoaan ja sanoi: - Mitä siinä vollotat? Kakruthan oli vaan neekereitä, toisin kuin me.

Etelä-Afrikassa oli ihmeellinen joki. Neekeri, joka ui sen yli, muuttui valkoihoiseksi. Joki kuitenkin vilisi krokotiilejä. Muuan perhe, isä, äiti ja poika, kyllästyivät kurjiin oloihinsa ja surulliseen elämäänsä, ja päättivät uida joen yli. Ensin ui isä, joka pääsi yli ja muuttui valkoihoiseksi. Seuraavaksi ui äiti, joka juuri ja juuri pääsi joen yli krokotiilejä karkuun. Lopulta lähti poika, joka kuitenkin joutui krokotiilinruoaksi heti alkuun. - No mitäs me siitä, vanhemmat tokaisivat, sehän oli vaan neekeri. Etelä-Afrikassa tapahtui kauhea onnettomuus. Mustan miehen ohjaama kuormuri suistui tieltä, jyräsi läpi puutarhan, törmäsi lopuksi valkoisen miehen omakotitaloon ja pilkkoi sen pieniksi kappaleiksi. Kun räiske ja rytinä loppui, syöksyivät naapurit apuun. Talon isäntä löytyi lautakasan alta pahasti kolhiintuneena ja kuormurin musta kuski oli selvinnyt melko vähin vammoin. Talon omistaja horjahteli työkaluvajaansa, haki sieltä vesurin ja sivalsi sillä kuormuria ajaneen miehen pään poikki. - Mitä tämä tarkoittaa? parkaisivat naapurit. Valkoinen mies vastasi tyynesti: - Otin talteen onnettomuuskoneen mustan laatikon.

Helsingin Citykäytävässä istui somali. Hän oli asettanut eteensä hatun ja lapun, jossa luki: - Help me! Rahaa ei kuitenkaan tullut juuri lainkaan. Sitten eräs mies pysähtyi hänen eteensä, otti tussin ja kirjoitti paperiin joitakin suomalaisia sanoja. Somali ei ymmärtänyt, mutta pian hatun pohjalle alkoi kilistä rahaa, jopa seteleitäkin kertyi. Iltaan mennessä hattuun oli kertynyt 600 markkaa. Somali pyysi kuppilan vahtimestaria kääntämään hänelle lapun suomenkielisen tekstin. Se oli: - Lähden laivalla Tukholmaan heti, kun hatussa on täysi tonni.

Helsingin kadulla naisten ahdistelemaksi joutunut somalimies joutui turvautumaan kättä pidempään.

Jehoviin kuuluva nainen kauppasi ravintolassa Vartiotornia. Kun hän yritti myydä lehteä muutamille tummille nuorille miehille, jotka istuivat nurkkapöydässä olutta ja viiniä naukkaillen, nämä selittivät, etteivät voi ostaa kristillistä lehteä, kun ovat oikeauskoisia muslimeja Somaliasta. Jehova suutahti hieman ja kysyi: - Mitenkäs tämä viinojen juonti sopii oikeauskoiselle muslimille? Eikös alkoholijuomien nauttiminen ole muslimilta kielletty? Nuoret miehet katsoivat naista kuin halpaa makkaraa ja puhemies selitti: - Koraanin mukaan se, joka islamin puolesta vierailla mailla juo etikkaa pääsee suoraan kolmanteen taivaaseen. Minkä me mahdamme, kun täällä Suomessa on vain happamatonta etikkaa kuten olut ja viini.

Kaksi neekeriä käveli Alabamassa tiellä. Äkkiä auto ajoi heidän ylitseen. Toinen neekeri lensi läpi tuulilasin ja päätyi takapenkille. Toinen teki kahdenkymmenen metrin ilmalennon ja löytyi puusta. Oikeuden istunnossa valkoinen kuljettaja vapautettiin ja neekerit saivat syytteen autoon tunkeutumisesta ja tapahtumapaikalta karkaamisesta.

Kaksi somalipakolaista oli saanut ensimmäisen työpaikkansa Suomessa. He olivat päässeet makeistehtaalle rekkakuskeiksi. Kävi kuitenkin niin onnettomasti, että jo heidän ensimmäisellä keikallaan Suomen jäiset tiet tekivät heille tepposet, ja heidän rekkansa kaatui ojaan. Makeislasti, joka koostui lähinnä neekerinpusuista, levisi tielle. Somalit kömpivät rekasta ja jäivät tuijottamaan kaatunutta lastia ihmetellen, mitäs nyt pitäisi tehdä. Silloin paikalle tuli kaksi suomalaismiestä autolla. He pysäyttivät onnettomuuspaikalle, ja nähtyään mitä oli tapahtunut toinen miehistä kirosi ja loikkasi ulos autosta. Hän riensi neekerinpusujen luo ja alkoi hyppiä ja pomppia niitä murskaksi. - Mitä ihmettä sinä oikein hommaat? toinen suomalaisista kysyi. - Ole hiljaa ja tule rikkomaan näitä! Etkö näe, että kaksi on jo kuoriutunut?

Kaksi vanhaa somalia jutusteli: - Ennen vanhaan suomalaiset naiset juoksivat kirkuen perässäni. - Miksi he eivät tee niin enää? - Olen iän myötä lopettanut käsilaukkujen varastamisen.

Kolme rasistia jutteli. Ensimmäinen avasi puheen: - Mitähän niille Suomessa asuville neekereille oikein pitäisi tehdä? Vois vaikka vähän hakata nuijalla ja heittää vaikka Viroon. - Ei lähetetä maasta pois vaan syötetään sioille, ja ihan Suomessa, kommentoi toinen. Vielä vaiti ollut kolmas puuttui puheeseen: - Älkää loukkaantuko mutta luin juuri jutun jossa väitettiin että siat eivät sittenkään ole aivan kaikkiruokaisia.

- Kymmenvuotias musta poika ryösti minut eilen, mies kertoo surullisena kaverilleen. - Etkö voinut mitään sellaiselle kakaralle? kaveri ihmettelee. - Jos olisin vastustellut, olisin joutunut syytteeseen rasismista, mies arvelee. Loimaalaisen koulun ainoa somalityttö oli oikea opettajan toiveuni, aina siisti, kohtelias ja läksynsä hyvin osaava. Ennen joululoman alkua opettaja järjesti luokalle tietokilpailun historian kuuluisista lentävistä lauseista. Esimerkiksi: - Kuka ja missä sanoi: Veni, vidi, vici? - Julius Caesar Gallian sodasta palatessaan! vastasi somalityttö heti. Takapenkin tyhmintä poikaa harmitti, ja hän murisi puoliääneen: - Helkutin taatelintallaaja. Punaisen Ristin lellipaapo! - Sulo Aittoniemi presidentinvaalipuheessaan Loimaalla marraskuussa 1993! vastasi somalityttö heti.

Maalaisukko astui linja-autoon, jossa istui neekeri. Koska ukko ei halunnut olla rasisti, hän istui neekerin viereen. Jonkin ajan kuluttua ukko ajatteli, että täytyy hänen neekerille jotain sanoakin, muuten häntä luullaan rasistiksi. Hän kääntyi neekerin puoleen ja sanoi: - Vai ollaan sitä neekereitä! Maassa somalin tavalla tai suomalaiset ovat rasisteja. Me suomalaisetko muka olisimme rasisteja? En usko. Vai oletteko kuulleet yhdenkään neekerin tulleen syödyksi täällä? Sensijaan olen kuullut monen valkoisen joutuneen pataan Afrikassa...

Mies astelee baariin ja huutaa tummalle baarimikolle: - Pistäpä neekeri yks kalja valumaan! Baarimikko loukkaantuu luonnollisesti ja sanoo asiakkaalleen ettei tuollainen käytös ole soveliasta. - Ajattele jos minä astelisin sisään sinun työpaikallesi ja käyttäytyisin asiattomasti. - Noh, ei siinä mitään! Vaihdetaan paikkoja, mene sinä ulos ja minä tulen sinne tiskin taakse. Hetken päästä tumma mies astelee sisään ja on juuri sanomassa jotain kun tiskin takaa kuuluu ääni: - Sori, meillä ei myydä neekereille!

- Minusta neekerien mustamaalaaminen on tarpeetonta. - Minä kuulun somalialaiseen aatelistoon, koska minulla on moneen muuhun verrattuna sukupuu, muuan maahanmuuttaja ylpeilee Antti Seppälälle. - Sehän on hienoa, Seppälä innostuu. Monenteenko polveen sukupuu ulottuu? - Minä ainakin tiedän, kuka on minun isäni, maahanmuuttaja vastaa.

Musta mies käveli kadulla sika kainalossa. Poliisi tuli vastaan ja ihmetteli mistä olet saanut tuon, jolloin sika vastasi: - Voitin bingosta.

Musta mies oli rakastunut pohjoismaiseen vaaleaverikköön. Nainen oli kuitenkin hyvin vaatelias ja halusi, että musta mies pystyy täyttämään hänen toiveensa joka suhteessa. Nainen asetti suhteelle kolme ehtoa. Ensimmäinen ehto oli se, että mies metsästäisi naiselle leijonan ja tekisi siitä hänen takanedustalleen taljan. Musta mies teki työtä käskettyä ja pian koristi komea leijonantalja naisen asuntoa. Toinen ehto oli, että miehellä tuli olla yhtä upea auto kuin USA:n presidentillä. Kului pari päivää ja mies saapui naisen luo upealla amerikanautolla. Kolmas ehto oli se, että miehellä tuli olla 40 senttimetriä pitkä elin. No, mies oli rakastunut ja halusi totella naisen kaikkia oikkuja. Niin hän lupasi lyhentää elintään vaaditun mittaiseksi. Musta poika käveli tietä pitkin ja tapasi hyypiön, joka kertoi olevansa haltija, joka täyttäisi pojan kaksi toivomusta. Poika mietti: - Ensiksikin tahtoisin olla valkoinen ja toiseksi aina lämpimän, makean pimpin sisällä. Niinpä haltija muutti pojan tamponiksi.

Muuan pakolaisena Suomeen tullut somali haki VR:ltä asemapäällikön tointa. Työhönottohaastattelussa häneltä kysyttiin: - Mitä tekisitte, jos teille soitettaisiin asemalle, että kaksi pikajunaa lähestyy toisiaan samalla raiteella 150 km:n nopeudella ja oletettu törmäyspaikka on juuri asemanne kohdalla? Somali mietti hetken ja sanoi: - Minä mennä puhelin ja soitta kaikki sukulainen ja maamies. Työhaastattelun pitäjä kysyi ihmeissään: - Miksi? - Ei kuka somali olla nähdä yks kunno junakolari.

Muuan somalipakolainen rikkoi ajankulukseen asuntolan keittiön kalusteita. Silloin hän huomasi kaapin takaseinässä olevan salalokeron, jossa oli jokin teekannua muistuttava esine. Somali otti sen käteensä ja hieroi esineen tummunutta kylkeä nähdäkseen, mitä metallia se oli. Silloin kannun nokasta alkoi pursua savua, joka nopeasti otti hengen muodon. Henki sanoi: - Kiitokseksi siitä, että vapautit minut, täytän kolme toivomustasi. Somali mietti hetken ja toivoi: - Ekaks mä haluun valkoihoiseksi! Zap! ja somali oli valkoihoinen. Toiseksi somali toivoi: - Sit mä haluun paljon liksaa, mut tehdä duunii vaan pari päivää kuussa. - Selvä, sanoi henki ja somalin viereen ilmestyi metrinen kasa seteleitä. Entäs kolmas toive? Somali mietti pitkään ja sanoi: - Sit mä haluun päästä viettämään paljon aikaa valkoisten naisten reisien välissä. - Helppo juttu, totesi henki ja muutti somalin tamponiksi.

Nainen soitti hädissään palokuntaan: - Ikkunani ulkopuolella on neekeri ja hän yrittää tunkeutua asuntooni. - Miksi ette soita poliisille? palomestari ihmetteli. - No kun se tarvitsee pidemmät tikapuut.

Neekeri ja punatukka kiistelivät. Neekeri sanoi: - Miltä tuntuu, kun on tulipalo tukassa? - Sen saat kyllä tietää, jahka löydän tulitikkuaskini...

Neekeri jonotti Tampereen keskustorin nakkikioskilla. Hänen peräänsä tuli juopunut nainen ja alkoi tuijottaa neekeriä. Lopulta nainen ei malttanut enää olla hiljaa: - Herra Tapola itse, arvaan?

Neekeri käveli autiomaassa ja oli kuolemaisillaan janoon. Äkkiä neekerin eteen ilmestyi hyvä haltija, joka sanoi: - Nyt on onnesi päivä. Täytän kolme toivomustasi. Neekeri mietti hetken. Ensiksi hän toivoi saavansa paljon vettä juodakseen. Toiseksi hän toivoi muuttuvansa valkoiseksi. Kolmanneksi hän toivoi pääsevänsä monien rikkaiden valkoisten naisten kanssa intiimiin kanssakäymiseen hienossa hotellissa. Kuului zap-puuf, ja neekeri huomasi olevansa vessanpönttö Nairobin hienoimman hotellin naistenvessassa.

Neekeri meni lääkärille. Lääkäri otti hänet vastaan, pyysi istuutumaan ja kertomaan mikä on vialla. Neekerin kerrottua lääkäri pyysi neekeriä riisuutumaan ja menemään nelinkontin. Neekeri oli hieman ihmeissään lääkärin sanoista, mutta totteli, koska lääkäri niin käski. Riisuuduttuaan ja mentyään nelinkontin lääkäri pyysi neekeriä menemään oven viereiselle seinälle. Neekeri totteli ja meni. Sitten lääkäri pyysi neekeriä siirtymään viereiselle seinälle heti siinä olevan taulun alle. Neekerin mielenkiinto nousi, mutta totteli lääkärin määräyksiä. Sitten lääkäri pyysi neekeriä menemään vastakkaiselle seinälle. Nyt neekerin mielenkiinto oli jo niin iso, että hän nousi seisomaan ja kysyi: - Miten tämä auttaa minun sairauteni parantumiseen? Silloin lääkäri säpsähti ja sanoi: - Anteeksi! Halusin vain löytää hyvän paikan uudelle mustalle nahkasohvalleni.

Neekeri oli naimisissa mustan tytön kanssa. Hän tulistui melkoisesti, kun vaimon ensimmäinen lapsi oli valkoinen. Mutta sitten hän päätyi siihen tulokseen, että kysymys oli ylivalottumisesta.

Neekeri oli ravintolajonossa ja sen jalan vieressä maassa lojui lakupatukan paperi. Takana seisova mies huomasi sen, koputti neekeriä olkapäähän ja sanoi: - Hei, sulta on tippunu henkkarit.

Neekeri oli taivaan portilla. Pyhä Pietari tuli avaamaan. - Päivää. Mikä nimi? - Mike Jones, Selma, Alabama, USA. - Oletko tehnyt jotain, mikä oikeuttaisi sinut taivaspaikkaan? - Olen rakastanut lähimmäistäni. - Niin? - Niin, rakastin valkoista naista. Itse asiassa menin naimisiinkin hänen kanssaan. - Missä? - Alabamassa. - Tarkistetaan, ja milloin? - Tarkasti sanottuna kymmenen minuuttia sitten.

Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran. Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten neekeri kysyi mistä niitä kortsuja saa. Huora vastasi, että aulassa on automaatti. Neekerin palatessa aulasta huora huomasi ihmetyksekseen tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa. Huora kysyi: - Mitä helvettiä sinä teet? - Menin vähän hämilleni, koska siellä aulassa oli kaksi automaattia. Toisessa luki "Sultan for gentlemans" ja toisessa "Kodak for colors".

Neekeri tapasi ilotytön, joka huomautti, että hänen kanssaan täytyy käyttää aina kondomia. Neekeri lähti hakemaan sellaista alakerran WC:n automaatista. Mies palasi takaisin, ja alkoikin kiertää filmirullaa auki. Tyttö ihmetteli touhua, johon neekeri: - Siellä oli automaatti, jossa luki "Kodak for colours".

Neekeri oli valmistunut opettajaksi. Hän lähti innokkaana ensimmäisenä työpäivänä kouluun. Ilma oli aurinkoinen ja neekeri hymyili onnesta. Kohta hän tapasi uuden luokkansa ja kysyi iloisesti: - Mitäs teille kuuluu? Luokan perältä kuului huudahdus: - Kuka vittu toi mutakuono on?

Neekeri pesee kasvojaan, muttei valkene ollenkaan. Neekeri pääsi Helsingissä töihin kerrostalon rakennustyömaalle. Työpäivän ollessa lopuillaan hänelle tuli hillitön kusihätä. Koska hän oli seitsemännessä kerroksessa, joka oli monien portaiden ja tikkaiden päässä työmaan vessasta, hän päätti selvittää ongelmansa lirauttamalla yli katonreunan suoraan maahan. Juuri kun hän oli aloittamassa, työnjohtaja näki hänet: - Hei, mitäs sinä siellä puuhaat? - Tuota, en mitään. - No, lakkaa siinä tapauksessa riiputtamasta sitä kattohuoparullaa räystäällä ja mene alas purkamaan kuorma-autoa.

Neekeri saapui Suomeemme salaa, sanoi en Keniaan ikuna palaa. Täältä saan safkat, täältä saan rahaa, en edes näe siinä yhtikäs pahaa. Discossa naiset tahtoo mua omia, neekerin kulli kun on niistä komia. Blondi vai tumma en päättää mä saata, taidanpa kaikkien kanssa mä maata. Vaan kumma on tulos mitä testini näytti, mua kun hoitsut testissä käytti. Sanoivat ettei saa kumitta nussia, mut ei halua Allah kyrvälle pussia. Nauraen katson sosiaalimuijaan, neuvoo mulle kuinka mä huijaan. Uudet Saabit, Mersut, ei Ladat, täynnä on kotona murkinapadat. Kas Suomessa laki on eri, toista elättää muakin kuin suoleni loista. Joensuun skinit saa tuomiot heti, mulle vain kannetaan eteen peti. Lorvin assalla ryöstöjä tehden, tuomitsen mielessä Iltalehden jossa väitetään että oon varas. Ah, kotina mulle Suomi on paras.

Abdullah Neekeripoika kysyi isältään: - Isi, miksi minulla on musta iho? - Se suojaa auringonpaisteelta. - Isi, miksi minulla on kihara tukka? - Kihara tukka ei tartu liaaneihin viidakossa. - Isi, miksi minä sitten synnyin täällä Ruotsissa?

Neekeripoika Moku oli rakastunut kylän päällikön tyttäreen ja halusi prinsessan puolisokseen. - Mokulla pitää olla rahaa, sanoi päällikkö. - Moku rakastaa, Moku rakastaa, oli vastaus. - Mokulla pitää sitten olla 40-senttinen. - Moku rakastaa, Moku lyhentää.

Neekeri-Tom halusi tulla valkoiseksi. Niinpä hän kerran maalasi itsensä spray-värillä kokonaan valkoiseksi. Tomin isä raivostui kujeesta ja antoi Tomille selkään. Tom painui huoneeseensa nyyhkyttäen: - Nyt ymmärrän. Minäkin olen ollut vasta kaksikymmentä minuuttia valkoinen ja vihaan jo mustia.

Nettikirouksia: - Paljastukoon paras nettikaverisi neekeriksi. - Löytäköön neekeri-vaimosi rakastajattarellesi lähettämäsi sähköpostiviestit. - Vieköön neekeri-ulosottomies tietokoneesi. - Löytäköön neekeri-Tv-lupatarkastaja koneestasi WinTv:n. - Kaatukoon koneesi esitellessäsi Internettiä sukulaisneekereillesi. - Hukkukoon varmuuskopiosi neekerivitseistä.

Nuori suomalaisnainen oli ensimmäistä kertaa New York Cityssä ja käyskenteli yksikseen keskustan kaduilla. Hänen luokseen tuli neekeri, joka kysyi: - Hei, tiedätsä missä on Central Park? - En ikävä kyllä, neito vastasi. - No voi perhana, sitten ei auta mikään, vaan mun pitää raiskata sut tässä.

Nuori tummaihoinen poika menee keittiöön, missä hänen äiti on leipomassa. Hän painaa kätensä jauhoon ja levittää sitä kasvoihinsa. - Katso äiti, olen valkoinen poika, hän sanoo. Äiti läimäyttää poikaa ja käskee: - Poika, mene näyttämään isällesi. Poika menee isän luo ja sanoo: - Katso isä, olen valkoinen poika. Isä läimäyttää poikaa ja käskee: - Poika, mene näyttämään mummillesi. Poika menee mumminsa luo ja sanoo: - Katso mummi, olen valkoinen poika. Mummi läimäyttää poikaa ja lähettää hänet takaisin äitinsä luo. - No, opitko tästä jotakin? äiti kysyy. - Totta helvetissä, mä oon ollu valkoinen poika vasta viisi minuuttia ja mä vihaan teitä neekereitä jo nyt!

Olipa kerran neekeri nimeltä Hula. Hula oli rakastunut erään kuninkaan tyttäreen. Eräänä päivänä Hula meni pyytämään kuninkaalta hänen tyttärensä kättä. Kuningas ei ottanut Hulaa tosissaan vaan sanoi hänelle: - Saat tyttäreni jos tapat paljain käsin leijonan ja tuot sen minulle! Seuraavana aamuna Hula toi kuninkaalle leijonan joka oli tapettu. - Hula rakastaa, Hula tekee! Sanoi Hula. Tähän kuningas sanoi: - Saat tyttäreni vasta kun hankit kuukauden sisään itsellesi Cadillacin! Meni pari viikkoa ja Hula ajoi Cadillacilla kuninkaan linnan eteen. - Hula rakastaa, Hula Hankii! Sanoi Hula jälleen. Tällöin kuningas sanoi: - Sinulla pitää olla 50 cm pitkä penis ennenkuin annan sinun mennä tyttäreni kanssa naimisiin! Seuraavana aamuna Hula tuli kuninkaan luokse puutarhasakset kädessä ja sanoi: - Hula rakastaa, Hula leikata!

Paikallisbussiin tuli Helsingissä kaksimetrinen neekeri, jonka hampaat oli viilattu teräviksi, naama koristettu arvilla ja kädet täynnä tatuointeja. Bussiin astuessaan neekeri mörähti: - Billy ei maksa! Kuski ei uskaltanut sanoa tai tehdä mitään. Sittemmin neekeri osoittautui linjan vakioasiakkaaksi, joka aina kieltäytyi maksamasta. Tilanne harmitti kuskia. Hän alkoi harrastaa voimailua, karatea ja nyrkkeilyä. Puolen vuoden päästä kuski oli itseluottamusta uhkuva muskelikimppu. Sitten neekeri tuli taas bussiin ja möräytti: - Billy ei maksa! Kuski kääri hihojaan ja kysyi: - Miksi Billy ei maksa? - Billyllä olla vuosilippu.

Pakolaisasiamies tuli tarkastamaan Pohjois-Somalian eli Siilinjärven pakolaiskeskusta. Hämmästyksekseen hän näki somalien tarttuvan kenen kolaan, kenen kunnon kokoiseen lumilapioon ja aloittavan ahkerasti työt. Tultuaan toimistoon hän kysyi hämmästyneenä keskuksen johtajalta: - Miten sinä saat nuo miehet ottamaan isot lapiot ja kolat lumitöihin? Johtaja selitti: - Minä olen luvannut, että työn jälkeen he saavat ahtaa työvälineillään ruokaa suuhunsa.

Pakolaiskeskuksessa asuvien somalipakolaisten joukossa oli muuan klaanipäällikkö, joka kaiken aikaa pelkäsi, että hänet myrkytetään. Sen vuoksi hän ei suostunut syömään ja juomaan muuta kuin uskollisten alaistensa valmistamaa ja maistamaa ruokaa ja juomaa. Muuan Abu oli saanut erityiskunnian tuoda päällikölle juomavettä ja maistaa sitä. Kerran klaanipäällikkö oli syömässä, kun vesi loppui. Abu lähti hakemaan vettä kannulla. Hetken päästä hän palasi takaisin kannu tyhjänä. Klaanipäällikkö kysyi: - Abu, missä minun juomavesi on? Abu levitteli onnettomana käsiään ja sanoi: - En saanut vettä. Tämä talon suomalainen pomonainen istui juuri lähteen päällä.

Poliisi kysyy tummalta mieheltä: - Onko alibi? - Ei, Ali hetero. Presidentti Urho Kekkonen oli aikoinaan vierailulla USA:n silloisen presidentin Jimmy Carterin luona. Luonnollisesti valtionpäämiehet menivät kalastamaan. Veneen perässä onkiessaan he havaitsivat hurjaa vauhtia ohitse viilettävän vesihiihtäjän. - Ihmisoikeuskampanjanne näyttää sujuneen mallikelpoisesti, Kekkonen totesi. En olisi nimittäin uskonut, että täällä voi valkoinen moottorinkäyttäjä vetää perässään mustaa vesihiihtäjää. - Mikä ihmeen kampanja? Carter kysyi hölmistyneenä. Miten teillä sitten pyydystetään haikaloja?

Rattopoika poistui diskosta kauniin neekeritytön kanssa. - Saanko tarjota käteni? hän sanoi tytölle. - Ei kiitos, olen kasvissyöjä. Samassa porraskäytävässä asuvat suomalainen ja somali tapasivat toisensa kadulla. Suomalainen esitti somalille arvoituksen: - Aamun neljällä, päivän kahdella ja illan kolmella jalalla. Mikä se on? Kun somali ei tiennyt, suomalainen myhäili: - Sehän on ihminen, vaikka sinä tai minä. Lapsina kontataan, täysikäisinä kävellään ja vanhoina nojataan keppiin. Somali mietti hetken ja sanoi sitten: - Aamulla, aamupäivällä, keskipäivällä, iltapäivällä ja illalla neljällä jalalla. Mikä se on? - En tiedä. - Sehän on ihminen, vaikka sinä ja minä, sen jälkeen, kun sinäkin olet löytänyt islamin valon.

Siirtomaissa palvelevan upseerin vaimo otti pimeimmässä Afrikassa lastenhoitajakseen neekerieukon. - Pidättekö lapsista, hän kysyi mustalta eukolta. - Kovasti, kovasti rouva, mutta en ole saanut niitä syödäkseni pariinkymmeneen vuoteen!

Skandian rakennusporukkaan Ruotsissa kuului suomalainen pomo ja kaksi somalia. Eräänä päivänä ei suomalainen tullut töihin. Kun miestä ei muutamaan päivään näkynyt, työnantaja kävi suomalaisen asunnolla. Miehen kamppeet ja rahat olivat siellä, mutta vuokraemäntä ilmoitti, ettei ollut nähnyt suomalaista muutamaan päivään. Työnantaja ilmoitti katoamisesta poliisille ja he aloittivat tutkimukset. Poliisit kysyivät miehen työkavereilta muun muassa: - Onko kadonneella joitain erikoisia tuntomerkkejä? - Kyllä on, sillä on kaksi penistä, vastasivat somalit. - Kaksi penistä? - Juu. Aina kun käytiin kuppilassa lounaalla, kaikki paikalliset supisivat, että tuolta se hullu finski kaksine mulkkuineen tulee.

Somali löysi Hietalahden torilta pullon, joka muistutti vanhaa itämaista toivomuspulloa. Hän avasi pullon ja siitä ilmestyi pullonhenki, joka lupasi kaksi toivomusta vapauttajalleen. Somali mietti vain hetken ja totesi: - Ensinnäkin haluaisin olla kokonaan valkoinen, ja toiseksi minun tekisi mieli valkoisen naisen sisälle. Kuului vain suhahdus, ja somali oli muuttunut tamponiksi.

Somali meni lääkäriin ja valitti yskäänsä. Lääkäri pyysi somalia riisuutumaan ja menemään kontalleen ikkunan alle. Somali totteli. Lääkäri katsoi somalia hetken ja pyysi sitten konttaamaan nurkkaan. Jälleen lääkäri katsoi somalia hetken ja käski sitten nousta ja pukeutua. Somali kysyi ihmeissään: - Mitenkäs tämä konttaaminen minun yskääni vaikuttaa? Siihen lääkäri: - En minä sitä tiedä, mutta tulipahan nyt nähtyä, miltä näyttäisi musta nahkasohva ikkunan alla tai nurkassa.

Somali oli asunut viisi vuotta pakolaisten vastaanottokeskuksessa. Kerran hän sieltä kaupungille lähtiessään löysi keskuksen pihalta pullon, jossa näytti aaltoilevan harmaata savua. Uteliaana somali avasi pullon. Sieltä alkoi tupruta savua, joka kiinteytyi suunnattomaksi pullon hengeksi, joka kumarsi somalin edessä ja sanoi: - Kiitokseksi siitä, että vapautit minut pullosta, täytän kolme toivomustasi, herra. Somali mietti hetken ja sanoi: - Ensiksi haluan rahaa niin paljon, että se riittää koko loppuiäkseni. Henki viittasi kädellään ja sanoi: - Toiveesi on toteutettu. Toinen toive, oi herra? Somalin ympärillä oli valtavia kolikkokasoja ja suuria setelinippuja. Tyytyväisenä somali sanoi: - Jos muuttaisit minut valkoihoiseksi. - Toiveesi on toteutettu. Kolmas toiveesi, oi herra, sanoi henki kättään heilauttaen. Somali katsoi tyytyväisenä valkoisia käsiään ja sanoi: - Kolmanneksi haluan, ettei minun enää koskaan tarvitse tehdä työtä. Henki viittasi kädellään ja hävisi. Somali puolestaan huomasi muuttuneensa takaisin somaliksi.

Somali tapaa maanmiehensä oikeustalolla. - Minusta tulee tänään Suomen kansalainen, kertoo hän. - Hienoa. Mene sinä ensin sisään. Se ei kestä varmaan niin kauan kuin oleskeluluvan pidentäminen. Kun somali parin minuutin kuluttua tulee virkailijan luota, kysyy maanmies: - No menikö kaikki hyvin? - Pysy erossa minusta, mutakuono!

Somali tulee baaritiskille ja alkaa selittämään suomalaiselle: - Minulla on 28-senttinen kulli ja minä tyydytän sillä suomalaisia naisia. - Ymmärrän sua täysin, suomalainen vastaa, en mäkään tykkää duunata neekeriämmiä.

Somali tuli Helsingin torikahvilaan papukaija olkapäällään. Torikahvion pitäjä kysyi: - Oho, mistä löysit tuon? - Afrikasta, vastasi papukaija. Somali tuli Pusulan sahalle töihin, eikä ollut kulunut kuin kymmenen minuuttia, kun hän huusi: - AAAAApua! Nyt meni käsi! Työnjohtaja tuli paikalle ja näki somalin vasemman käden katkenneena ja kämmenen ja sormet lattialla. - Mitä hittoa sinä teit? Somali huitaisi toisen kätensä kohti sirkkeliä ja huusi: - Oooiiii, näin se meni!

Somalia syytettiin suomalaisnaisen murhasta. Oikeudenkäynnissä tuomari kysyi syytetyltä kuinka kaikki oli oikein tapahtunut. Somali alkoi kertoa: - Minä työntää viisi senttiä. Hän nauraa, minä nauraa. Minä työntää kymmenen senttiä. Hän nauraa, minä nauraa. Minä työntää kaksikymmentä senttiä. Hän nauraa, minä nauraa. Minä työntää kolmekymmentä senttiä. Perse pamahti, niska narahti. Hän olla kuollut! Somalien heimotunnus - Rolex ranteessa.

Somalipakolainen varasti telineestä keltaisen polkupyörän. Hänet saatiin kiinni jo korttelin päässä. Somali ihmetteli kovasti, kun poliisi syytti häntä pyörävarkaudesta. Hän näytti poliiseille lompakostaan ottamaansa lehtileikettä, jossa kerrottiin Kotkan kaupungin varanneen Meripäivien ajaksi turistien käyttöön 200 keltaista polkupyörää. Sitten hän selitti, että hänen ottamansa pyörä oli yksi näistä keltaisista pyöristä. Poliisit vastasivat: - Ne pyörät on Kotkassa, mutta me olemme nyt Tampereella. Somaliperhe sai ison asunnon, seitsemän huonetta ja keittiön, uuden kerrostalon yläkerrasta. Perhe ja oppaana toimiva Punaisen Ristin virkailija menivät katsomaan asuntoa. Matkalla opas selitti, että perheen asunto on viimeisen päälle hieno. Tultiin sitten talon alakertaan. Opas tilasi hissin. Hissi tuli ja opas sanoi, että sisään olkaa hyvä. Somali päästivät silloin hirveän pulinan ja kieltäytyivät menemästä hissiin. Kesti hetken ennen kuin opas käsitti, mistä oli kyse. Somalit kuvittelivat, että hissi oli heille varattu asunto ja huusivat, ettei 12-henkinen perhe mahdu edes seisomaan siihen. Opas yritti selittää: - Kuulkaa, tämä on hissi... Tällöin somalit lähtivät kävelemään kohti ulko-ovea, ja perheen isä totesi olkapäänsä yli: - Olla kämppä mite hieno hissi vaa, me ei suostu siinä asuma!

Suomalainen ja musta mies olivat samaan aikaan ravintolan pisoaarissa. Suomalainen katsoi kateellisena mustan miehen mahtavaa kalua ja kysyi: - Anteeksi nyt kauheasti, mutta miten teillä mustilla on noin hirmuisen suuri heppi? - Se johtuu harjoituksesta, vastasi musta mies. Ripusta nuoralla vasara roikkumaan vehkeestäsi, niin kyllä se kasvaa pituutta. Kului viikko, ja miehet tapasivat yllättäen samassa pisoaarissa. Musta mies kysyi: - No mitenkäs on kalu kehittynyt? - Tosi hyvin. Se on jo muuttunut mustaksi.

Suomalainen, jenkki ja somali seisoivat WTC:n raunioilla suremassa tapahtunutta. He päättivät uhrata jotain uhrien muistoksi. Jenkki heitti kasan dollareita rauniolle ja tokaisi: - Näitä on meidän maassa liikaa. Sen jälkeen somali heitti pari banaania raunioihin: - Meidän maassa riittää näitä. Sitten suomalainen päätti myös uhrata jotain ja nappasi somalia niska-perse otteella kiinni ja heitti hänet raunioihin: - Meidän maassamme näitä on aivan liikaa!

Sähkölaitoksella oli mittarinlukijana ulkomaalainen neekeri. Eräänä päivänä hän tuli huoneistoon, jossa asui yksinäinen nainen. Nainen avasi oven ja kysyi, mitä asia koski. - Minulla numero, sanoi neekeri. Nainen läimäytti oven kiinni. Neekeri soitti taas ovikelloa, mutta sama toistui. Kolmannella kerralla neekeri sanoi: - Jos ei te päästä minu sisään, te saa käyttää kynttilää loppupäivä!

Tampereella Rajaportin saunaan ilmestyi vakioasiakkaiden sekaan yllättäen neekeri. Tämä saunoi niin kuin suomalaiset ikään ja keräsi kadehtivia katseita vyötärönsä alapuolelle. Kun saunominen oli ohi yksi vakioasiakkaista vinkkasi neekerin sivummalle ja kysyi: - Miten ihmeessä teillä mustilla miehillä on tuo keskimmäinen jäsen noin valtava? - Ettekö te muka tiedä? vastasi neekeri. Meillä on tapana jo varhaisessa nuoruudessa sitoa tiiliskivi narulla kalun päähän yön ajaksi roikkumaan. Sitten me nukumme pystyasennossa nurkkaa vasten. - No tuotahan täytyy kokeilla, innostui suomipoika. Kului muutama viikko, kun tamperelaismies törmäsi Hämeenkadulla neuvoja antaneeseen neekeriin. Neekeri tuli jutulle ja kysäisisi: - No, oletkos kokeillut neuvoani? - Joo, kyllähän minä olen nyt nukkunut jo pari viikkoa pystyasennossa. - Miltä näyttää? Alkaako konsti vaikuttaa? kysyi neekeri. - Joo, kyllä siltä näyttää. Pituutta ei ole tullut vielä senttiäkään, mutta ihan musta se jo on.

Tasa-arvoasiamies antoi lehdille uudet ohjeet eri rotuisten nimittelystä: - Valkoihoista kutsutaan pigmenttirajoittuneeksi henkilöksi. Voimakkaasti pigmenttisidonnaisia henkilöitä sanottiin ennen neekereiksi.

Työmaalla neekerit tahtoivat aina laiskotella, kun pomon silmä vähänkin vältti. Kerran pomo irroitti lasisilmänsä ja laittoi laudan päälle vahtimaan mustia. - Jätän tämän tähän vahtimaan, että pysytte paremmin hommassa, hän sanoi. Tunnin kuluttua pomo palasi, ja mustat paiskoivat töitä täyttä päätä. - Olipas se tehokasta, hän myhäili ja jatkoi kierrosta. Tunnin kuluttua hän kuitenkin tapasi miehet taas lonkkaa vetämästä. Syy selvisi nopeasti: Joku muita fiksumpi oli ripustanut ison säkin lasisilmän ja työmaan väliin.

Työpaikkakokouksessa päätettiin, että somalin kiusaaminen lopetetaan. Somali pyydettiin puhutteluun ja hänelle luvattiin, ettei hänen siivouskomeroaan eikä keittiösyvennystään enää sotketa, ja hänelle ollaan muutenkin kilttejä. Somali katsoi silmät pyöreinä sanansaattajia ja kysyi: - Eikö sitten enää panna kakka minun taskuuni? - Ei panna. - Eikä tyhjennetä ilma minun polkupyöräni kumeista? - Ei tyhjennetä. - Eikä sotketa keittiötä lakritsilla? - Ei sotketa. - Ja sitten minä kans lopettaa pissaamasta teidän kahviinne.

- Tämä somalinainen haluaa erota miehestään, pakolaisavustaja sanoo Antti Seppälälle. Hänen miehensä ei rakasta häntä. - Mistä sinä niin päättelet? Seppälä kysyy. - Heillä on vain seitsemäntoista lasta, avustaja kertoo.

USA:ssa oli kaksi valkoihoista ja yksi neekeri tuomittu kuolemaan. Heidät luvattiin kuitenkin armahtaa, mikäli he vastaavat oikein tuomarin tekemään kysymykseen. Tuomari kysyi toiselta valkoihoiselta: - Minä vuonna Titanic upposi?
- Vuonna 1912, vastasi mies ja hänet armahdettiin.
Toiselta valkoihoiselta tuomari kysyi:
- Montako ihmistä hukkui onnettomuudessa?
- 1522, vastasi mies ja hänetkin armahdettiin.
Neekeriltä tuomari kysyi:
- Mitkä olivat hukkuneiden nimet?

Valkoinen mies haki eräässä amerikkalaisessa kaupungissa hotellihuonetta. Hän oli kaupparatsu ja hyvin väsynyt. Mutta kaikki hotellit olivat täynnä. Ainoa mahdollisuus oli mustien hotelli. Siellä oli kyllä tilaa, mutta pääsyvaatimuksena oli musta ihonväri. Silloin miehellä välähti, hän otti mustan kenkälankin laukustaan ja värjäsi sillä kasvonsa. Mies kirjoittautui hotelliin yöksi ja käski portieerin herättää hänet kuudelta aamulla. Hänen piti nimittäin ehtiä puoli seitsemältä lähtevään junaan. Aamulla hotellipoika herätti miehen portieerin käskyn mukaan. Mies pukeutui nopeasti ja kiiruhti junaan. Kun mies istui junassa, konduktööri tuli sanomaan, ettei tässä junassa suvaittu mustia. - Hetkinen, sanoi mies ja alkoi pyyhkiä mustaa väriä pois. Kauhukseen hän huomasi, ettei se lähtenytkään. Silloin mies käsitti, että hotellipoika olikin aamulla herättänyt väärän miehen.

Kauppamatkustaja oli Etelä-Afrikassa apartheidin aikaan. Hän etsi yösijaa hotellista, mutta kaikki valkoisille varatut hotellit olivat täynnä. Hän meni mustille varattuun hotelliin. Ennen menoaan hän kaivoi laukustaan kenkävoidepurkin ja voiteli naamansa mustaksi. Hän sai yösijan, mutta jäljellä oli enää kolmen hengen huoneita. Hänet ohjattiin huoneeseen, jossa jo ennestään kuorsasi kaksi neekeriä. Kauppamatkustajan oli määrä jatkaa matkaa aamulla junalla, ja hän pyysi portsaria herättämään hänet. Hyvin nukutun yön jälkeen hän nousi junaan ja nousi valkoisille varattuun vaunuun. Konduktööri sanoi: - Tämä osasto on varattu vain valkoisille. - Nyt on asia niin, että minä olen itseasiassa valkoinen. Olen vain voidellut naamani mustaksi. Hän alkoi hangata kenkävoidetta naamastaan, mutta sepä ei lähtenytkään. Silloin hän tajusi, että likinäköinen portsari oli herättänyt hotellissa väärän miehen.

Valkoinen mies meni musta nahkatakki päällään kapakkaan jonka oli narikassa oli neekeri. Kun valkoinen mies ojensi takkinsa neekerille niin hän sanoi: - Pidä kuule pikkusen hellästi, voi olla vaikka velipoikas!

Vanha pariskunta lähti lomalle Afrikkaan. Kesken autoajelun ukko täräytti ohikulkevaa neekeriä haulikolla. - Minkä penteleen takia noin teit? - Tämähän on huviretki.

Venäjän päämies Jeltsin oli Yhdysvalloissa Clintonin vieraana. Yhden päivän he viettivät purjehtien Meksikon lahdella. Ohi ajoi valkoisen pojan ohjaama moottorivene, ja perässä hiihti tumma poika vesisuksilla. Jeltsin nyökytteli: - Hyvinhän teillä näkyy tuo tasa-arvokampanja sujuvan eri rotujen välillä. Siihen Clinton: - Mikä kampanja? Millä tavoin teillä sitten haita pyydystetään?

Yhdysvaltain presidenttiehdokas oli vaalikiertueella ja yritti kalastella neekereiden ääniä. Hän sanoi: - Vaikka ihoni on valkoinen olen sisimmältäni yhtä musta kuin te.

Äiti moitti tytärtään siitä, että tämä oli sallinut somalin suudella itseään. - En mä itsekään oikein tiedä, kuinka siinä niin kävi, tyttö valitti. Kaikki vain yhtäkkiä musteni mun silmissäni.

Kerännyt ja kirjoittanut Arto Ikola 1999-2003 osana kansankuntamme varoituskampanjaa neekerivaarasta ja neekeröinnin yleistymisen estämiseksi kuten on jo käynyt ainakin Turussa, Helsingissä ja Tampereella Homot ja neekerit vallankahvassa ja alkuperäkansa suljettuna Vihreiden keskitysleireille.

Ohessa homokuningas Oras Tynkkynen ja rakastajansa neekeri Sylvain Kipre suunnittelevat naureskellen suomalaisten joukkotuhontaa

Arvoisat tsuhnasuomalaiset: Antakee palautetta
Palautetta kuinka voisimme nuolla tehokkaammin miehittäjä-Ryssää voi lähettää sähköpostitse osoitteeseen erkkituomioja@hotmail.com ja erkki.tuomioja@eduskunta.fi jatkamme Otto-Wille ja tyttärensä Hertta Kuusisen viitoittamaa tietä kansakuntamme tuhoamiseksi.

Avustajaksikin olen ottanut aidon Putinin suositteleman ryssän, jotta osaan heiluttaa Halosen vitussakin uitettua häntääni oikeassa tahdissa, koira kun olen Erkki Tuomioja - Kremlin koira ja näiden sivustojen ylläpitäjä

Sivuston ylläpitoa koskevissa asioissa palautetta voi lähettää eduskunta-avustajalle osoitteeseen elena.gorschkow@eduskunta.fi

Neekeri afrikkalainen, 2 vaimoa (moniavioisuus on Ranskassa lailla kielletty, ainakin ranskalaisilta...) ja 17 lasta, veronmaksaja kustantaa asumisen

2005-12-19T10:15:00.000-08:00

http://km-piiri.blogspot.com/2005/12/tiedoitus-kaikille-neekereille.html

... joten vanha laulu soimaan: "Menolippu, menolippu ... nyt aika mennä ooon;)"

Otamme tämän commet-osion palautteen tähän käsiteltäväksemme ja kiistämme olevamme Hengist Duval

2005-12-18T11:29:00.000-08:00

Otamme tämän commet-osion palautteen tähän käsiteltäväksemme ja kiistämme olevamme Hengist Duval eli Jani Alander. Me ajattelevat kansallismieliset tahot vain kommentoimme häntä ja yksisilmäisyyttään, siitä osoituksena siirrämme tämän comment-osioon tulleen tähän tämän palautteemme lisäksi.

Kuvassa on on myös vasemmalla aito kansallismielinen neohumanisti Esa Taberman, pahoittelemme, ettei tällä yleisökoneella ole mahdollisuutta rajata häntä samasta kuvasta pois.

Ylläpito huomauttaa vakavasti Jani Alandereria pelkkään hurriuteeen hurahtamisesta. Pakkoruotsin vastustaminen on ihan hyvä tavoite, mutta sen varjolla ei saa unohtaa aluepalautusvaatimuksiamme, eikä erehtyä ylenkatsomaan laajempaa ja syvällisempää nationalismia tunnustavia. Muistakaamme että liki puolet ns. virallisesta ruotsalaisuudesta omaa suomalaisen geenikannan. PS. Suomenkielelle vaadittava sama status kuin ruotsilla on Suomessa

Viite:

Yleisellä tasolla ihan itse kullekin mietittävää ja hetken pysähdystauko:

Mikähän lienee sinun substanssisi kansallismielisenä arvon Hengist Duval - avoin depatti ei kohdaltasi taida luonnistua kun lymyilet ylläpito-oikeuksilla näillä erilaisilla blogeilla ja suomensisu.org palstan takana?

Omani näkyvät eri hakukoneilla - myös vastustajien kirjoituksina, sekä lukuisina aloitteina ja toiminan miehitettyjen alueiden palauttamiseksi, sekä ko. asian takia useina kuulusteluina, pidätyksinä jne.

Seppo Lehto Isänmaan asialla kansakuntamme parhaaksi

http://occupiedterritoriesback.blogspot.com/

http://maahanmuuttajat.blogspot.com/

- kansallimielinen, eikä mikään itseään sellaiseksi kuvitteleva kuten eräät tietyt kaljasiepot

Olemme lisäksi huolestuneita Jani Alanderin ja Pekka Kemppaisen terveydestä:

Arvoisat palstaa seuraavat kansallismieliset: Ylenmääräinen syöpöttely, juopottelu ja tupakanpoltto ovat altistaneet minut hedelmättömyydelle ja perseaukisuudelle. Paheista irtipäästäkseni vetoan teihin arvon tätä blogia lukevat. Lähettäkää rahaa käteisenä osoitteeni, minkä saatte esim. tuttaviltani:)

Pyydän siis teitä arvon kansallismieliset osallistumaan nälkäpäiväkeräysten sijaan minun dieettini kustantamiseen ja henkilökohtaisen trainerini ohjauskulujen rahoittamiseen ilman rahankeräyslupaa

Ohessa toimenpidelista ja selvennys mistä on kohdallani kyse:

Läskieni vuoksi olen ollut jo pidemmän aikaa kykenemätön alkeellisimpaankin runkkaukseen saati alapäähygieniani hoitamiseen. Käytän yleensä altapäin huuhtovaa suihkua vehkeideni ja sankkireikäni siivoamiseen. Vanhaan tuoliin istuttua pulloa käytän persereikäni siisteyden tarkistukseen. Istun uudelleen ja uudelleen tähän tuoliin istutettuun pulloon ja altapesevään suihkuun, (välillä pullon vaihtaen kaljakoristani siistimpään) kunnes kohdalle osuu sellainen pullo istumiseni jäljiltä mikä ei enää haise paskalle.

Haaveilen myös joskus kykeneväni normaaliin seksiin, kunhan nyt ensin ylettyisin edes runkaamaan, sillä nykyään joudun peilistä tarkistamaan onko vehje enää tallella vai ei. Vehkeen toimivuustarkastuksen teen sen jälkeen kahden tangon väliin sidotulla rasvaliukastetulla kesällä käyttööni anastetulla vuohella peiliä ja kenkälastaa käyttäen. Yleensä onnistun sujauttamaan tämän pitkän kenkälestin avulla vehkeeni vuoheen muutaman rasvatulkkauksen ja sovittelun jälkeen. Joskus tuottaa vaikeuksia, kun olen erehtynyt tuuppaamaan väärään reikään ja paska tulee vastaan kesken vuohennussimiseni. - Asiasta ei enää ole sinällään muuta vaivaa, kuin uudelleen sovitus, sillä tuore vuohenpaska yleensä aukaisee pöhöttyneen siannaamani ja henkitorveni uusiin ryykäyksiin vuohimuoren ah niin ihanaan pilluntursakkeeseen.

Ystävällisesti jatkuvasta pallienkutinasta ja naisenkaipuusta kärsien teidän

Hengist Duval eli väestörekisteriotteen perusteella oikeasti todistaen Jehovantodistaja din vänlig vän Jani Alander Turusta

Tarvittava hoitoni:

Rasvaimu on kirurginen toimenpide, jolla muotoillaan ihonalaista rasvakudosta. Rasvaimua käytetään lonkkien ulkosyrjien, pakaroiden, vatsan, kylkien, käsivarsien sekä reisien, polvien sisäsivujen ja nilkkojen muotoiluun. Rasvaimua käytetään myös kasvojenkohotusleikkausten, vatsanpeitteiden korjausleikkausten ja rintojen pienennysleikkausten yhteydessä näitä leikkauksia täydentävänä toimenpiteenä. Rasvaimu on hyvä menetelmä myös silloin, kun on tarpeen tehdä rasvansiirtoa kuoppaisen ihon tasoittamiseksi. Ns. pinnallisella rasvaimulla on selluliitti-ihon epätasaisuutta korjaava vaikutus. Rasvaimulla voidaan poistaa myös hyvänlaatuisia rasvakasvaimia eli lipoomia.

Rasvasolujen määrä ihmisen vartalossa lisääntyy vain puberteettiin asti. Kun murrosiän ohittanut ihminen lihoo, rasvasolut kasvavat mutta eivät enää lisäänny. Kun rasvasolut imetään pois, ne eivät voi enää kasvaa hoidetulla alueella, vaikka ihminen lihoisi. Rasvaimun avulla poistettu rasva ei tule takaisin, eli tulos on periaatteessa pysyvä. Käytännössä iho menettää kimmoisuuttaan ikääntymisen myötä ja muotoilutulos voi kärsiä, sillä normaalia ikääntymisprosessia rasvaimu ei estä.

Paras lopputulos rasvaimulla saadaan aikaan yleensä nuorehkoille potilaille, joiden ihon kimmoisuus on tallella, eikä ihoalueelle ole vielä syntynyt kuoppaisuutta. Jos ihon kimmoisuutta kuitenkin on kadonnut, voidaan veltostunutta ihoa korjata leikkauksella rasvaimun jälkeen.

Rasvaimu on erittäin hyvä vartalon muotoilumenetelmä, mutta varsinaiseksi laihdutusmenetelmäksi siitä ei ole. Laihduttamistarkoituksessa rasvaimua harkitsevalle suositellaan ensin kunnon laihdutusta perinteisin menetelmin ruokavaliota korjaamalla ja liikuntaa lisäämällä. Kun paino näin on saatu putoamaan, päästään rasvaimulla parempaan ja pysyvämpään tulokseen.

RASVAIMU ON LYHYTJÄLKIHOITOISTA KIRURGIAA

Rasvaimuleikkauksen kestoaika vaihtelee alle tunnista kolmeen tuntiin. Leuanaluksen muotoilu voidaan tehdä paikallispuudutuksessa, reisien ja säärien muotoilu spinaali- eli selkäydinpuudutuksessa. Isommat muovausleikkaukset tehdään yleensä nukutuksessa anestesialääkärin valvonnassa.

Rasvaimu on lyhytjälkihoitoista kirurgiaa. Käytännössä tämä tarkoittaa, että potilas pääsee muutaman tunnin tarkkailun jälkeen kotiin silloin, kun toimenpide on suoritettu puudutuksessa. Nukutuksen jälkeen potilas jää yleensä sairaalaan tarkkailtavaksi yön yli ja pääsee seuraavana päivänä kotiin. Koska olo saattaa toimenpiteen jälkeen tuntua hieman heikolta, on hyvä olla saattaja kotimatkalle.

Dermotonie- tai Endermologie-hoitoa voidaan käyttää vartalon muotoilutoimenpiteiden yhteydessä. Hoitoa suositellaan ennen ja jälkeen toimenpiteen. Näillä hoidoilla voidaan parantaa lopputulosta ja nopeuttaa toipumista.

TYÖKUNTOON MUUTAMASSA VIIKOSSA

Rasvaimutoimenpiteen jälkeen hoidettu alue tuetaan siteillä tai tukiliivillä, jotta lopputuloksesta tulee mahdollisimman tasainen. Mahdolliset ompeleet poistetaan viikon kuluttua. Rasvaimun seurauksena syntyy helposti mustelmia ja turvotusta, jotka katoavat parissa viikossa.

Rasvaimusta ei jää mainittavia arpia, sillä rasvaimun imukärkeä varten tarvitaan ihoon vain pieni viilto. Viillot tehdään yleensä katvealueille.

Rasvaimun jälkeen sairausloma 1-4 viikkoa on tarpeen sen mukaan, mitä kehon kohtaa rasvaimulla on käsitelty. Työhön voi palata yleensä jo 1-2 viikon kuluttua leikkauksesta. Liikuntaharrastukset voi yleensä aloittaa jo parin viikon kuluttua leikkauksesta.

JÄLKITARKASTUS OSA HOITOA

Leikkauksen tulos tarkastetaan noin puolen vuoden kuluttua plastiikkakirurgin vastaanotolla.

Useimmiten muotoilu onnistuu yhdellä käsittelykerralla. Mikään ei kuitenkaan estä toistamasta toimenpidettä, jos esimerkiksi jokin kohta kaipaa vielä tasoitusta.

Rasvaimutoimenpiteet eivät kuulu sairausvakuutuskorvauksen piiriin.

Hengist Duval ja liikkuvat taakse uhkailua suomi24.fi palstalla - Varokaa ettette joudu piimäpyssynsä uhreiksi

2005-12-12T08:15:00.000-08:00

	Kirjaudu sisään \| Liity jäseneksi

Laaja haku · A-Ö


Olet tässä: Suomi24 > Keskustelu > Yhteiskunta > Isänmaallisuus

Viestien esitystapa:

<img>

Näytä aiheet

<< Edellinen Seuraava >>

Milläs kovemmalla herra uhkailee?
Kirjoittanut: Hengist Duval 24.11.2005 klo 23.38

Voipi olla ettei lahtelaispellen rupuremmiltä löydy mitään niin järeää kuin eräiltä teekerholaisilta.

Voi olla että rupuremmin idiootit voisivat itkeä äitiä (sitä vanhaa ja sairasta) jos joutuisivat tositoimissa tekemisiin eräiden teekerhon jäsenten kanssa.

	Vastaa tähän viestiin
	Kerro kaverille tästä viestistä	Ilmoita asiattomasta viestistä

Keskustelun kulku:

AureliAnuksen aika lopussa!	Kenraali_Ne...	21.11
Kuule "kenraali"...	Aurelianus	21.11
Ja millähän konsteilla ja voimil...	Hengist Duval	22.11
Sairaan mielen houreita...	Kenraali_Ne...	22.11
Kerropa sinä kun nuo äänet parha...	Hengist Duval	22.11
Sinun höpistessäsi levottomia...	Kenraali_Ne...	22.11
Tosin, jos "kenraali" ei...	Aurelianus	22.11
Neohumanismi on rakkautta kansaa...	Kenraali_Ne...	23.11
Voipi se likvidoimispuoli tuotta...	Hengist Duval	23.11
Mustalaisruhtinas ehti jo ilmoit...	Kenraali_Ne...	24.11
Milläs kovemmalla herra uhkailee?	Hengist Duval	24.11
Epäilen, että "kenraali"...	Aurelianus	25.11
Sinutkin saadaan vielä!	Kenraali_Ne...	25.11
Luulenpa ettei taida ihan lähiai...	Hengist Duval	25.11
Niin kauan kuin on sivupersoonia...	Aurelianus	27.11
Aiheellinen kysymys:	Aurelianus	25.11
harmillinen kysymys	Untamo Lepi...	23.11
Herra kenraali!	Joukot järj...	22.11

<img>

Näytä aiheet

Suomi24 on osa Eniroa

Etusivu | Mainosta | Palaute | Opastus